Siêu hài: Hoàng tử chó

Ngày xửa ngày xưa, có một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng chú chó nhỏ.

ảnh minh họa

Cô đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Một hôm, cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và ban cho một điều ước.

Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó nằm hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.

Cô đang mơ màng nghĩ đến hạnh phúc vô bờ với hoàng tử thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã bắt tôi đi hoạn chưa?

Tự tử

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sĩ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử.

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...

- Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 đô la để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...

Truyện hài: Sức mạnh của đồng tiền

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

ảnh minh họa

- Tôi sẽ đổi 100 đô la để được bỏ các từ “yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi” trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn.

- Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

- Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

Truyện cười: Từng trải

Vì nhà làm ô mai nên cậu bạn được nếm đủ vị chua cay, mặn ngọt trên đời...

ảnh minh họa

Từng trải
Hai anh chàng ngồi nói chuyện: "Chú trông còn trẻ quá nhỉ?"

- Dạ vâng - Chú em đáp - Em còn trẻ nhưng mà đời này bao nhiêu vị chua, cay, mặn, ngọt em đã nếm cả rồi anh.

- Vậy hả, chắc chú cũng là người có nhiều trải nghiệm về cuộc đời nên mới biết nhiều thế...

- Dạ không, nhà em làm ô mai anh ạ.

Năng khiếu
Chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép, vợ hớn hở khoe: "Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ!".

- Sao bà đoán thế?

- Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!

- Thế thì thằng út có năng khiếu gì?

- Nó thì có năng khiếu trở thành nhà quảng cáo.

- Vì sao?

- Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con Kiến thì to như con Lợn, con Chuột thì lớn như con Voi!

truyện hài: học sinh ranh mãnh

Trước khi gọi điện thoại cho ai đó, hãy nhìn kỹ xem đã gọi đúng người chưa rồi hãy nói chuyện nhé.

ảnh minh họa

Cô gái nhận được cuộc điện thoại: Alô em hả?

- Dạ? - Cô gái trả lời.

- Anh đã thấy em bên người ấy!

- Ồ, khi nào?

- Ngồi trong xe em ôm người ấy! Và anh đã thấy! Con tim anh đau biết mấy! Lời thề xưa đấy, em có nhớ không vậy.

- Thôi nhầm số rối kìa ông nội!

- Nhầm số sao không nói bà nội? Đọc ráp mệt muốn đứt hơi luôn.

!!!!????

*****

Đối hiểm
Không phải không có vế đối mà vấn đề là bạn có nghĩ ra không thôi.

Trong giờ ngoại khóa, cô giáo cao hứng nói:

- Các em, em nào đối được câu đối của cô, cô cho 10 điểm.

Sau đó, cô đọc:

- Ni cô chải tóc bên bờ suối!

Cả lớp xì xầm:

- Cô cho câu đối khó quá, ni cô làm gì có tóc mà chải.

Lúc sau, một bạn được xem là 'nguy hiểm' nhất lớp đứng dậy đối lại.

- Hiệp sĩ mù đắm đuối ngắm ni cô!

!!!?????

truyện hài: Chỉ cần 1 từ sẽ được gọi là anh

Hai nam thanh niên đang ngồi hóng mát bên ghế đá. Bỗng một anh chỉ tay về phía cô gái xinh thật là xinh..

ảnh minh họa

- Mày thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không. Cô ta dắt theo con chó kiểng đó. Tao đố mày, nếu mày nói một tiếng mà cô ấy cười, nhưng nói tiếng thứ hai cô ấy chửi thì tao sẽ gọi mày bằng anh. Nếu mày không làm được thì mày gọi tao là anh.

Anh nọ gật đầu rồi từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh hai tay lại, nhìn con chó một cách thành kính và từ tốn thưa:

- Ba!

Cô gái tự nhiên thấy người lạ gọi con chó cưng bằng ba bèn phá lên cười ngặt nghẽo.

Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi:

- Má!

Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát.

Sau đó người bạn gọi anh ta là anh.

Truyện hài: Những ca bệnh khó đỡ

Rêng chỉ khám thôi cũng đủ làm bác sĩ ngất xỉu huống hồ là việc chạy chữa.

Một ca khác...

Hậu cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi rậm. Cô bé quát:

ảnh minh họa

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, cô bé la lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Con sói tức tối chạy đi.

Cô bé lại vừa đi vừa hát. Nhưng chỉ một lúc sau, cô lại gặp con sói núp sau bụi cây. Cô bé gào lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và hét lên:

- Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi vệ sinh không?

Cười té ghế: Làm sao để bệnh nhân ra mồ hôi

Giáo sư hỏi thí sinh: - Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì? - Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

ảnh minh họa

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren...

Anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư.

Cười ‘toét miệng’: ông chồng ranh mãnh

Vợ ngán ngẩm: “Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… văn hóa đấy”.

- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…

Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

- Chưa.

- Thế thì… đi ngủ.

***

Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

Truyện tranh: Cơ bắp, tiền và cái chết

Ngày trước các cô nàng chỉ thích anh chàng có cơ bắp to cuồn cuộn nhưng giờ thì khác rồi!

ảnh minh họa

Và đây là một số câu "ranh ngôn" về tiền thế này.