Trang

Thứ Hai, 28 tháng 4, 2014

Mong vợ đừng sống lại!

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem trong một buổi du lịch. Chẳng may tại đó bà vợ đột ngột qua đời..

ảnh minh họa

Nhà hòm bàn với ông chồng:

- Nếu ông muốn đưa bà nhà về nước, thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô'.

Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.

Nhà quàn ngạc nhiên:

- 'Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghỉ nơi thánh địa hiển linh này, chỉ tốn có 200 đô la?'

Ông già goá bụa trả lời:

- 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp lại trường hợp rủi ro này'.

Thứ Ba, 22 tháng 4, 2014

Cụ ông 92 tuổi kiện phim tắm khỏa thân


Bộ phim đã gây bức xúc cho khán giả nam, mỗi khi chiếu đến cảnh một cô gái đang tắm khỏa thân dưới hồ.

Kiện vì phim cắt đoạn tắm khỏa thânMột người đàn ông 92 tuổi mới đây đã kiện hãng phim P.R.M Picture tội gây bức xúc cho khách hàng về việc trong phim có chiếu cảnh một cô gái đang tắm khỏa thân dưới hồ, lúc cô đang chuẩn bị đứng dậy thì bất ngờ có đoàn tàu chạy qua. Để khẳng định điều mình nói là đúng, người đàn ông này cho biết đã xem đi xem lại đoạn phim ấy tới... 8 lần. Người đàn ông bực bội nói: Lần nào cái đoàn tàu chết tiệt ấy cũng chạy qua đúng lúc ấy.

*
* *

Tin vé xem kịch
Tờ báo X trong mảng tin văn nghệ có đoạn: “Hôm qua lần đầu tiên nhà hát thành phố công diễn vở kịch Y của đạo diễn nổi tiếng Z. Ngay từ trưa người ta đã chen lấn xô đẩy nhau nhau trước cửa phòng bán vé. Thật may, nhà hát đã chấp nhận cho họ... trả lại vé lấy tiền về”.

*
* *

Tin diễn viên
Phillip Tỏi, diễn viên đóng thế người Mỹ gốc Hoa, hôm qua đã thực hiện một cú nhẩy đáng kinh ngạc từ tầng 17 của một tòa tháp xuống đất trong lần đầu tiên đóng phim. Tang lễ tiến hành tại tư gia.

*
* *

Tin vở diễn cải lương
Đêm qua, tại rạp hát trung tâm thành phố công diễn một vở cải lương rất hay, nhưng đến nửa chừng thì tất cả khán giả đồng loạt bỏ ra về, nguyên nhân là do sau giờ giải lao người ta nghe thấy có tiếng thông báo: “Màn hai: 3 năm sau”.

*
* *

Thói quen lạ của người Việt
Piter, một sinh viên người Anh du học tại Việt Nam, anh thường theo bạn bè đi xem phim để trau dồi vốn tiếng Việt. Sau một thời gian anh viết nhận xét trong cuốn sổ nhỏ của mình: “Người Việt Nam không thích xem phim, cứ mỗi lần xem xong một bộ phim nào đó họ thường đứng dậy và nói: Hate film! (Ghét phim). Tôi băn khoăn tự hỏi tạo sao họ đã ghét phim mà còn xem phim”. Thì ra Piter chưa nghe rõ cách phát âm của người Việt, cuối phim khán giả thường nói: Hết phim! Chứ không phải “Hate film!”

Thứ Hai, 21 tháng 4, 2014

Những câu nói bất hủ của phụ huynh

Mỗi lần không làm bài, bị thầy cô đưa sổ điểm về bạn bố mẹ sẽ ngay lập tức xuất hiện và làm gương cho bạn về việc học giỏi, chăm ngoan.

ảnh minh họa


Hậu quả của việc cô giáo gọi điện tới thông báo việc học ở lớp.


Mỗi khi kỳ thi tới, bố mẹ bao giờ cũng treo thưởng rất lớn "Chỉ cần được điểm cao, bố mẹ không bao giờ tiếc mày cái gì". Nhưng khi con được điểm cao thì bố mẹ lại bảo: "Ai cho mày ăn, ai cho mày học, có mỗi việc học mà cũng không xong nữa thì còn làm cái trò gì".

'
Bố ngày xưa...

"Sao là con mẹ mà mày vụng thế hả con. Vụng thế này chỉ có... nó lấy'".

Mỗi khi bị bố mẹ mắng, bao giờ cũng được nhận thêm câu an ủi: "Bố mẹ thương mày nên mới mắng mày, khóc lóc cái gì?"

Vẫn là thời nay và xưa.

Thỉnh thoảng mẹ dạy con không nghe lời mà đòi cãi lại thì các cục cưng sẽ được nghe câu này.

Và thêm một câu nói trách cứ nhưng đầy yêu thương.

Cảm xúc đầu đời, phiếm


Sau khi đọc hết, bạn hãy thử đọc lại đoạn "Mình tò mò, tay sờ thử 2 viên bi để xem nó cứng mềm thế nào"!


(Trích nhật ký của một nữ sinh viên năm nhất)
Sau nhiều lần chỉ đi chơi quanh quẩn trong công viên, hôm nay anh đưa mình đến một nơi “đặc biệt”, nơi mà đứa con gái hiền lành chất phát như mình chưa bao giờ nghĩ sẽ bước chân vào đó. Nhưng thôi, cứ e ấp giữ gìn mãi cũng chả để làm gì, cứ thử một lần cho biết mùi đời.

Một nhân viên ăn mặc lịch sự đưa tụi mình vào phòng, máy lạnh đã bật sẵn, mùi nước hoa thơm nức. Mình ngơ ngác nhìn những chùm đèn, những bình hoa sang trọng, rồi cả chiếc phản, à không, chiếc giường thì đúng hơn, trải thảm mịn như nhung.. tất cả đều rất lạ lẫm với một cô bé nhà quê. Sự sang trọng khiến mình vừa bỡ ngỡ vừa hồi hộp, khấp khởi chờ đợi một sự trải nghiệm thú vị cùng anh sắp diễn ra.

Anh hiểu sự lúng túng của mình, cái lúng túng của một cô gái nhà lành lần đầu tiên bước vào chốn ăn chơi. Anh cười vẻ bí hiểm và an ủi mình đừng quá lo lắng, vì đây là lần đầu tiên mình chưa quen, nên mọi thứ hãy cứ để anh tự chủ động.

Anh lấy bao đeo một cách rất lẹ làng, tỏ rõ sự dày dạn kinh nghiệm của một người từng trải. Mình không ghen tị vì chuyện đó, mà trái lại anh càng từng trải thì càng giúp mình có được trải nghiệm thú vị.

Mình tò mò, hai tay sờ thử hai viên bi để xem nó cứng mềm thế nào, vì đã bao giờ mình được đụng vào nó đâu, thậm chí còn chưa một lần nhìn tận mắt. Anh lại cười, không biết là cười giễu cợt hay là điệu cười thương hại một cô gái quê mùa. Thôi kệ, mình chả thèm nghịch nữa, mặc kệ anh muốn làm gì thì làm.

Bản tính tò mò lại nổi nên, mình không thể cưỡng lại. Anh vừa dơ cần ra là mình vồ ngay lấy xem thử. Ôi cái cái cần vừa to vừa dài thẳng đuột thế này thì xoay sở như thế nào nhỉ? Mình sờ cái cần cứng đét vừa nghĩ như sắt chợt nghĩ dại: chẳng may anh đâm nhầm một cái thì chắc là đau lắm. Nghĩ rồi tự mình cười khúc khích, anh đâu phải lần đầu đâu mà tự dưng mình lại nghĩ ngố thế cơ chứ?

Vuốt ve cây gậy một hồi lâu rồi mình để cho anh tự do thể hiện. Anh thò ra thụt vào mấy lần rồi chọc nhè nhẹ ra vẻ kinh nghiệm lắm, mình hồi hộp dõi theo và chờ đợi đến màn hấp dẫn hơn. Có vẻ như anh muốn đùa cợt mình hay sao mà chưa muốn cho ngay vào lỗ.

Mình thì sốt ruột, anh thì lại càng như muốn kéo dài thời gian với vẻ đầy khiêu khích. Cứ chọc nhẹ một cái rồi lại xoa xoa, day day cái đầu gậy, rồi lại cúi xuống nheo mắt nhòm, rồi lại khom khom người chọc nhẹ một cái nữa...

Cứ nhè nhẹ mãi thế này thì chả có gì thú vị cả, mình nghĩ ngợi vậy! Như hiểu được sự sốt ruột của mình, bất thình lình anh chọc một phát rõ mạnh khiến mình giật thót. Mình như muốn hét lên vì sung sướng: trúng rồi, vào rồi anh ơi, giỏi lắm anh yêu ạ!

Được sự động viên, anh hứng thú chọc liền tù tì mấy phát, phát nào cũng chính xác vào lỗ. Xong cao trào, anh ngồi giải lao với vẻ rất mãn nguyện và hãnh diện.

Mình sung sướng lắm nhưng chỉ biết nghịch bi và chơi với cái cần dễ thương để chờ đợi anh tiếp tục thể thêm một hiệp nữa...

Lần đầu chưa quen, tuy không cảm nhận được nhiều nhưng thấy anh thỏa mãn là mình vui rồi. Có lẽ từ giờ mình sẽ đến đây cùng anh thường xuyên hơn, luyện nhiều hơn để bắt nhịp cùng anh, chắc là môn bi-a này cũng không khó chơi lắm!

Thứ Năm, 17 tháng 4, 2014

Fun pic: Sự đa nghi quá đà của con gái

Đừng tưởng cứ tên con trai nào theo mình là có ý đồ hết nhé!
ảnh minh họa






Góc thư giãn: Vui vui

Những câu chuyện hài hước dí dỏm mời bạn đọc cùng thư giãn:

ảnh minh họa

Nghe lời cô
Cô giáo hỏi Tèo:

- Tháng nào cũng đứng chót lớp, sao con không chịu ganh đua với bạn bè vậy?

- Thưa cô, cô vẫn dạy là phải nhường nhịn bạn bè cơ mà!

- !?!?

Tài thật
- Thầy giáo: Chuột chũi là loài ham ăn. Mỗi ngày nó ăn một lượng bằng trọng lượng của nó.

- Bi (giơ tay có ý kiến): Thưa thầy, nhưng làm sao con chuột chũi biết được nó nặng bao nhiêu ạ?

- !!?

Đang lặp lại
Một phụ huynh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao ạ? Thú thực với cô, khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại...

- Thưa ông, lịch sử đang lặp lại... - Cô giáo tế nhị trả lời.

Ngây thơ
Cô giáo gõ thước: “Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy cả tiếng ruồi bay nào!”.

Tất cả nghe lời cô, không dám nhúc nhích. Bỗng cu Tí lên tiếng: “Dạ, sao nãy giờ cô vẫn chưa thả ruồi ra ạ?!”. Kiến vàng

Thứ Ba, 15 tháng 4, 2014

Đêm tân hôn vội vàng

Đôi uyên ương quyết định sẽ thuê phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.
ảnh minh họa


Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng. Đây là chìa khóa phòng. Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! – Cô lễ tân vừa nói vừa với tay đưa chìa khóa cho người vợ.

Không thể hoãn lại sự sung sướng, anh chồng chưa kịp chờ cô lễ tân nói dứt câu đã bế thốc vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này, em có điều cần nói với anh…

- Kìa em - Anh chồng âu yếm - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi. Em phải nói điều này với anh thôi.

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào.

- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy. Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Thứ Hai, 14 tháng 4, 2014

Truyện tranh: Thuê bao quý khách đang... tưởng bở

Có những tình huống tưởng bở có thể khắc phục nhưng có những tình huống thì bó tay.

ảnh minh họa








Một vụ khác...


Thứ Tư, 9 tháng 4, 2014

Truyện cười: Thi vấn đáp với giáo sư

Sau khi bị vị giáo sư tra vấn một hồi, bí quá anh sinh viên đành nói liều rằng sẽ mời người nông dân đến thi vấn đáp với giáo sư.


ảnh minh họa

Thi vấn đáp với giáo sư

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren...

Anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

************

Học Sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

Thứ Năm, 3 tháng 4, 2014

Truyện tranh: Nhặt được của rơi tạm thời đút túi

Nếu đi trên đường nhặt được chiếc ví tiền của ai đó rơi, bạn sẽ nhặt và xử lý nó thế nào?

ảnh minh họa





*

* *