Một hôm, “tinh binh” trong cơ thể anh chồng có một cuộc họp cực kỳ quan trọng với sự tham gia của hàng triệu thành viên.
Vị tư lệnh tập đoàn, đuôi dài nhất trịnh trọng lên tiếng :
- Hôm nay, chúng ta có cuộc họp khẩn cấp này để tất cả hiểu rằng: chúng ta chưa hoàn thành tốt nhiệm vụ đối với cậu chủ. Bằng chứng là cậu chủ chúng ta vẫn chưa có con, tôi kêu gọi các bạn hãy dũng cảm trong đêm nay, đêm tổng tấn công cuối cùng nhằm duy trì nòi giống cho cậu chủ. Tôi sẽ cầm cờ lệnh và đứng đầu đoàn quân, sau hiệu lệnh xung phong, tất cả hãy dũng cảm cùng lao theo tôi “vào thành”.
Tiếng hoan hô nhất trí rất khí thế, không khí sôi nổi sùng sục, lệnh tổng động viên được ban hành khẩn cấp, tất cả đều phải “ra trận” không loại trừ bất kỳ ai, ở đâu cũng nghe bàn về chiến dịch tối nay, ai ai cũng phừng phừng khí thế quyết hy sinh vì cậu chủ.
Đêm đến, tất cả đều nay nịch gọn gàng, viên tư lệnh đứng đầu hàng quân đùng đùng sát khí, các binh lính đặc công, tinh nhuệ được xếp đầu hàng quân, phía sau là toàn bộ đoàn quân.
Khi cậu chủ bắt đầu “yêu” vợ, viện tư lệnh vẫn chưa vội phất cờ, mặt mày ai nấy căng thẳng chờ giây phút quyết định, lúc cậu chủ nhập cung, cùng là lúc khu vực tập trung quân bị chấn động dữ dội. Viên tư lệnh phất cờ và hét to:
- Xung... phong...
Cả đoàn quân hàng triệu triệu triệu con cùng nhất loạt ào ào lao tới như nước vỡ bờ, phía trước, bóng viên tư lệnh lao thấp thoáng, trông rất dũng mãnh, khí thế tiến công sôi sùng sục, tiếng hét xung phong vang dậy khắp nơi trong đêm tối tĩnh mịch chỉ có hai vợ chồng đang làm công việc mà ai cũng hiểu!
Bỗng thấy viên tư lệnh hớt hải chạy ngược trở lại, miệng la:
- Chạy, chạy, chạy! Quay lại ngay!
Cả đoàn quân rùng rùng tháo chạy hoảng loạn, quăng cả quân trang, cờ phướn vứt tứ tung. Khi chạy về được tới tổng hành dinh, các thành viên vừa thở vừa hỏi tư lệnh:
- Đang xung phong ngon lành, sao sếp bỏ chạy làm anh em cũng hoảng hồn chạy theo?
Tư lệnh, mặt mày còn xanh, hổn hển:
- Trời ơi, trời đã sinh ra ta sao còn sinh ra... bao cao su!?
Thứ Năm, 20 tháng 2, 2014
Thứ Tư, 19 tháng 2, 2014
Truyện cười dân gian: Quan thanh liêm
Đồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của đút bao giờ.
1. Quan thanh liêm
Có làng nọ muốn đút lót quan huyện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:
- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy la tôi cơ đấy!
Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:
- Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!
Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.
Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông huyện mắng:
- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "Tí"! Cứ bảo tuổi "Sửu" có phải là sửu to hơn tí không >"<
2. Câu đối có chí khí
Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng:
- Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?
Ðứa học trò chí khí đối lại liền:
- Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?
Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không làm gì được.
ảnh minh họa
1. Quan thanh liêm
Có làng nọ muốn đút lót quan huyện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:
- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy la tôi cơ đấy!
Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:
- Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!
Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.
Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông huyện mắng:
- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "Tí"! Cứ bảo tuổi "Sửu" có phải là sửu to hơn tí không >"<
2. Câu đối có chí khí
Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng:
- Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?
Ðứa học trò chí khí đối lại liền:
- Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?
Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không làm gì được.
Thứ Hai, 17 tháng 2, 2014
Thần dược chống biếng ăn
Chỉ một câu nói, bệnh biếng ăn biến mất, không áp dụng cho phụ nữ đã đọc tin này.
Thần dược chống biếng ăn
Ông N.H.H ở Gò Vấp có bà vợ bỗng nên trở nên lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Ông mua bao nhiêu đồ ăn ngon, bắt bà tập thể dục đều đặn mỗi ngày nhưng tình hình chẳng khá hơn. Được sự giới thiệu của bạn bè, ông N.H.H đưa vợ tới một bác sỹ ở quận 1. Sau lần đó bà trở nên khác hẳn. Ông chồng lấy làm ngạc nhiên và khâm phục lắm. Ông ướm hỏi bác sỹ về loại thần dược mà bác sỹ cho vợ mình uống, bác sỹ cười cười đáp: “Thực ra đó chỉ là tên thuốc Vitamin B1. Cái chính là tôi đã nói với bà ấy rằng kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến”.
Tình yêu xúc động
Anh chàng Darby người Úc đem lòng yêu cô gái Stephanie Rice, chàng si mê cô đến nỗi không bao giờ nói nên lời trước mặt cô, cứ lắp ba lắp bắp nom rất xúc động, tóm lại là chẳng được câu nào ra hồn. Stephanie thì cho rằng đó mới là chàng trai yêu mình thực sự, thời buổi này kiếm được một chàng như thế còn gì bằng, cô quyết tâm cưới Darby làm chồng. Tuy nhiên sau khi cưới, Stephanie mới thực sự tỉnh ngộ, hóa ra Darby bị mắc chứng nói lắp bẩm sinh và khả năng diễn đạt ngôn ngữ tồi.
Già mà ham
Tại Pháp có hai vợ chồng cụ già kia tuy cao tuổi nhưng vẫn còn nhiều ham hố yêu đương. Một lần do quá hăng hái, cụ bà hất cụ ông rơi xuống đất, làm cụ ông sái hết cả chân tay, quai hàm. Lúc tới gặp bác sỹ, cụ ông xấu hổ không dám kể sự thật mà chỉ đỏ mặt ấp úng mãi. Tuy nhiên nếu không nói thật thì cụ sẽ không nhận được bảo hiểm tai nạn. Cuối cùng cụ đành viết nguyên nhân vào tờ khai: Đang gieo hạt giống thì bị ngã từ trên cỗ máy cày cũ kỹ xuống.
Biết vợ lừa dối vẫn phớt Ăng lê
Một đôi vợ chồng người Anh sống với nhau hạnh phúc hơn 10 năm, có hai con, một trai, một gái, bỗng nhiên đùng đùng một ngày đẹp trời, hai người dắt nhau ra tòa xin ly hôn. Tại tòa họ không đưa ra được bất cứ lý do nào cho việc chia lìa đôi lứa này. Gặng hỏi mãi không xong, cuối cùng vị thẩm phán đã phải dùng tới “thủ thuật nghiệp vụ” thì họ mới chịu nói sự thật. Lý do họ trình bày hết sức “tiếu lâm”, mặc dù sống với nhau khá lâu nhưng mỗi lần gần gũi bao giờ ông chồng cũng đòi tắt điện tối om, bà xã lấy làm nghi ngờ lắm, một lần đang lúc cao trào thì bà với tay bật công tắc đèn và phát hiện ra “người bạn nhỏ” của chồng hoàn toàn... nhân tạo. Bà đã nổi giận la lối om xòm vì sự lừa dối bao nhiêu năm của chồng. Đáp lại cơn nóng giận của bà, ông cũng phẫn nộ không kém, ông ép bà phải giải thích về... sự ra đời của hai đứa con. Và sau đó họ đã đưa nhau ra tòa như đã nói ở trên.
Không biết tiếng Anh thật bất tiệnMột người phụ nữ châu Á sang Mỹ định cư và lấy chồng bên đó. Tiếng Anh của cô không được tốt nên việc giao tiếp gặp nhiều khó khăn, đa phần phải nói bằng “ngôn ngữ cơ thể”.
Một hôm cô vào siêu thị mua đùi heo, không biết làm sao để người bán hàng hiểu, cô bèn vén váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu “ụt ịt’’. Người bán hàng mỉm cười hiểu ý và bán đùi heo cho cô.
Hôm khác, cô cần mua ức gà, cô lại mở khuy áo ngực khoanh tròn vùng ức của mình và kêu “cục tác” và thế là người bán hiểu và bán ức gà cho cô.
Rồi một hôm đột nhiên cô muốn mua xúc xích, cô đã… dẫn chồng đi theo (Tất nhiên không phải như kiểu bạn suy diễn. Chồng cô ấy là người biết tiếng Anh).
Có đáng tự vẫn không?Một phụ nữ ngoài 40 ở bang Louisiana, phía nam của Hoa Kỳ bị chồng chê là “mẹ mướp”, “gái xề”... Cô quyết định tự vẫn. Mua một khẩu rulo và lên đạn. Nghĩ rằng chỉ một phát đạn mà đạt hiệu quả thì sẽ bớt đau đớn, cô quyết định bắn vào tim của mình, lúc rối trí cô chỉ nhớ loáng thoáng vị trí tim là bên ngực trái, và cô gí khẩu Rulo vào đầu “ti” trái bóp cò.
Một tiếng nổ chát chúa vang lên, kết quả cô bị thương vào đầu gối.
Thần dược chống biếng ăn
Ông N.H.H ở Gò Vấp có bà vợ bỗng nên trở nên lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Ông mua bao nhiêu đồ ăn ngon, bắt bà tập thể dục đều đặn mỗi ngày nhưng tình hình chẳng khá hơn. Được sự giới thiệu của bạn bè, ông N.H.H đưa vợ tới một bác sỹ ở quận 1. Sau lần đó bà trở nên khác hẳn. Ông chồng lấy làm ngạc nhiên và khâm phục lắm. Ông ướm hỏi bác sỹ về loại thần dược mà bác sỹ cho vợ mình uống, bác sỹ cười cười đáp: “Thực ra đó chỉ là tên thuốc Vitamin B1. Cái chính là tôi đã nói với bà ấy rằng kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến”.
*
* *
Tình yêu xúc động
Anh chàng Darby người Úc đem lòng yêu cô gái Stephanie Rice, chàng si mê cô đến nỗi không bao giờ nói nên lời trước mặt cô, cứ lắp ba lắp bắp nom rất xúc động, tóm lại là chẳng được câu nào ra hồn. Stephanie thì cho rằng đó mới là chàng trai yêu mình thực sự, thời buổi này kiếm được một chàng như thế còn gì bằng, cô quyết tâm cưới Darby làm chồng. Tuy nhiên sau khi cưới, Stephanie mới thực sự tỉnh ngộ, hóa ra Darby bị mắc chứng nói lắp bẩm sinh và khả năng diễn đạt ngôn ngữ tồi.
*
* *
Già mà ham
Tại Pháp có hai vợ chồng cụ già kia tuy cao tuổi nhưng vẫn còn nhiều ham hố yêu đương. Một lần do quá hăng hái, cụ bà hất cụ ông rơi xuống đất, làm cụ ông sái hết cả chân tay, quai hàm. Lúc tới gặp bác sỹ, cụ ông xấu hổ không dám kể sự thật mà chỉ đỏ mặt ấp úng mãi. Tuy nhiên nếu không nói thật thì cụ sẽ không nhận được bảo hiểm tai nạn. Cuối cùng cụ đành viết nguyên nhân vào tờ khai: Đang gieo hạt giống thì bị ngã từ trên cỗ máy cày cũ kỹ xuống.
*
* *
Biết vợ lừa dối vẫn phớt Ăng lê
Một đôi vợ chồng người Anh sống với nhau hạnh phúc hơn 10 năm, có hai con, một trai, một gái, bỗng nhiên đùng đùng một ngày đẹp trời, hai người dắt nhau ra tòa xin ly hôn. Tại tòa họ không đưa ra được bất cứ lý do nào cho việc chia lìa đôi lứa này. Gặng hỏi mãi không xong, cuối cùng vị thẩm phán đã phải dùng tới “thủ thuật nghiệp vụ” thì họ mới chịu nói sự thật. Lý do họ trình bày hết sức “tiếu lâm”, mặc dù sống với nhau khá lâu nhưng mỗi lần gần gũi bao giờ ông chồng cũng đòi tắt điện tối om, bà xã lấy làm nghi ngờ lắm, một lần đang lúc cao trào thì bà với tay bật công tắc đèn và phát hiện ra “người bạn nhỏ” của chồng hoàn toàn... nhân tạo. Bà đã nổi giận la lối om xòm vì sự lừa dối bao nhiêu năm của chồng. Đáp lại cơn nóng giận của bà, ông cũng phẫn nộ không kém, ông ép bà phải giải thích về... sự ra đời của hai đứa con. Và sau đó họ đã đưa nhau ra tòa như đã nói ở trên.
*
* *
Không biết tiếng Anh thật bất tiệnMột người phụ nữ châu Á sang Mỹ định cư và lấy chồng bên đó. Tiếng Anh của cô không được tốt nên việc giao tiếp gặp nhiều khó khăn, đa phần phải nói bằng “ngôn ngữ cơ thể”.
Một hôm cô vào siêu thị mua đùi heo, không biết làm sao để người bán hàng hiểu, cô bèn vén váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu “ụt ịt’’. Người bán hàng mỉm cười hiểu ý và bán đùi heo cho cô.
Hôm khác, cô cần mua ức gà, cô lại mở khuy áo ngực khoanh tròn vùng ức của mình và kêu “cục tác” và thế là người bán hiểu và bán ức gà cho cô.
Rồi một hôm đột nhiên cô muốn mua xúc xích, cô đã… dẫn chồng đi theo (Tất nhiên không phải như kiểu bạn suy diễn. Chồng cô ấy là người biết tiếng Anh).
*
* *
Có đáng tự vẫn không?Một phụ nữ ngoài 40 ở bang Louisiana, phía nam của Hoa Kỳ bị chồng chê là “mẹ mướp”, “gái xề”... Cô quyết định tự vẫn. Mua một khẩu rulo và lên đạn. Nghĩ rằng chỉ một phát đạn mà đạt hiệu quả thì sẽ bớt đau đớn, cô quyết định bắn vào tim của mình, lúc rối trí cô chỉ nhớ loáng thoáng vị trí tim là bên ngực trái, và cô gí khẩu Rulo vào đầu “ti” trái bóp cò.
Một tiếng nổ chát chúa vang lên, kết quả cô bị thương vào đầu gối.
Thứ Sáu, 14 tháng 2, 2014
Ưu tiên
Đầu năm bến xe đông đúc, một hành khách nói với nhân viên bán vé: - Tôi có giấy công tác đặc biệt nên được miễn phải xếp hàng mua vé.
- Vâng, thế thì mời ông đứng sau ông đang đứng cuối hàng dài bên kia...
- Nhưng tôi đã bảo với cô là tôi có giấy công tác đặc biệt...
- Xin ông hãy làm theo lời tôi, vì đó là hàng của những người không phải xếp hàng đấy ạ.
Nỗi buồn... đoạt giải
Đầu năm, chồng đi làm về, mặt ỉu xìu. Vợ lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì vậy, anh yêu? Trông mặt anh rầu rĩ vậy.
- Sếp vừa tổng kết cuộc thi chơi các trò chơi điện tử ở văn phòng ngày đầu xuân.
- Sao nữa? Em nghĩ là anh rất khá mà?
- À, mấy cậu đoạt giải thì bị cắt tiền lì xì, còn anh đoạt chức vô địch thì bị đi công tác dài ngày.
Lời có cánh
Tôi đang lơ mơ nằm ngủ thì điện thoại reo. Nhìn màn hình thấy số của Tèo, tôi uể oải đưa điện thoại lên tai:
- Gì đó, bạn hiền?
Giọng Tèo du dương, thánh thót như tiếng chuông:
- Hôm nay trời xanh thăm thẳm, nắng vàng rực rỡ, chim hót líu lo, hoa đua nhau nở trên cành, cậu có đi uống cà phê với tớ không?
Tôi nổi cáu:
- Uống cà phê thì cứ bảo uống cà phê, tại sao lại phải dùng văn chương dài dòng, to tát như thế?
Vừa lúc đó thì cửa phòng mở. Tèo hiện ra, nhăn nhở cười:
- Phải nói như vậy mới ra tiền. Phải nói như vậy mới hành nghề được.
Tôi giật mình:
- Cậu lại sắp hành nghề gì đó?
Tèo kiêu hãnh:
- Tớ vừa nhậm chức giám đốc sáng tạo của một công ty quảng cáo. Nhiệm vụ của tớ hôm nay là phải sáng tạo ra những lời cao quý cho mọi sản phẩm.
Tôi suy nghĩ:
- Tèo ạ, tớ chúc mừng cậu tìm được việc làm. Và tớ cũng tin nghề ấy cao quý. Nhưng chả lẽ với bất cứ thứ gì, cậu cũng hoa mỹ và nổ vang trời hay sao?
Tèo cười hí hửng:
- Đúng như thế cậu ạ. Tớ phát hiện ra quảng cáo là cứ nói bừa đi, nói phóng đại lên đến hàng triệu lần, khiến cho thiên hạ choáng váng, thế là họ mua.
Tôi tức quá:
- Quảng cáo cho bất cứ món gì cũng rầm rộ hay sao?
Tèo ưỡn ngực:
- Rầm rộ hết. Vĩ đại hết. Thiêng liêng hết. Chả sót món nào.
Tôi vớ chai nước rửa chén giơ lên:
- Ví dụ như giới thiệu sản phẩm này, cậu sẽ nói ra sao?
Tèo nhìn kỹ chai nước rửa, xoa tay, e hèm rồi đọc liến thoắng:
- Mỗi năm hoa mai nở, mỗi dịp xuân về, lòng người lại trào dâng lên cảm xúc về một thế giới vĩnh cửu, một niềm hạnh phúc bất tận. Dù đi xa mỗi phút hay đi xuyên thế kỷ, chúng ta cũng hiểu rằng mỗi bước chân đều được nâng lên từ hạt gạo, mà mỗi hạt gạo đều ánh lên như hào quang khi đựng trong những cái chén có nườc rửa hiệu Con Cò. Con Cò bay cùng thời đại. Hướng tới tương lai.
Tôi khiếp hãi quá. Bèn vớ một cái chổi lau nhà:
- Cái này thì sao, Tèo? Cậu cũng quảng cáo oang oang thế chứ?
Tèo lập tức tuôn ra một tràng:
- Chổi quét nhà hiệu Bạch Tuyết quét qua mỗi một thời kỳ lịch sử trong vệ sinh của hành tinh. Nó xuyên thủng màn đêm, xé tan sương mù, làm cho hàng trăm triệu con tim thổn thức vì làm sạch đi trong đầu họ những lo toan vụn vặt, những toan tính nhỏ nhen. Chổi quét nhà Bạch Tuyết đưa ta tới các vì sao, bay ngang những giải ngân hà, tỏa ra như ánh sáng thái dương vĩ đại. Nhìn chổi là nhìn vào tâm hồn của thế kỷ, ánh sáng của tự do, vẻ đẹp của tri thức. Có chổi trong nhà là cánh cửa khoa học khổng lồ dẫn ta tới chân trời vĩ đại.
Tôi tê tái trước những lời ghê gớm đó, chỉ còn cách giơ thêm một ống kem đánh răng:
- Thứ này thì ông có thể tán được không?
Tèo hô to:
- Kem đánh răng Đuôi Bò không phải kem. Đó là chân lý. Đó là ánh chớp. Đó là khai sáng. Chỉ cần quệt một ít kem này, đưa vào mồm là chúng ta đã đưa vào trái tim mình một nguồn năng lượng vô biên, đánh thức mọi lương tâm của loài người tiến bộ. Kem là tinh tú trong đêm đen, là vầng thái dương trong nắng sớm, là tiếng chim họa mi giữa núi sông, là bản giao hưởng của đất trời. Kem là phải mua. Kem là phải đấu tranh. Kem là phải quên mình. Kem là trở thành bất tử. Tuổi trẻ có kem, tuổi già có kem, tuổi vô tận cũng có kem.
Tôi té xỉu:
- Tèo ôi. Nếu cậu nhận lời quảng cáo tăm xỉa răng thì sao?
Tèo nhảy dựng lên như con châu chấu:
- Tăm xỉa răng hiệu Đuôi Voi là phát minh kỳ diệu nhất của thế kỷ 21. Tăm sẽ thay thế hoàn hảo cho điện thoại thông minh và phi thuyền con thoi. Bạn biết dùng tăm là bạn biết hướng cả gia đình tới mọi bến bờ khát vọng. Khi đẩy thức ăn cho răng, tăm đồng thời đưa mùa xuân về tới mọi nhà, mang nụ cười đến cho mọi lứa tuổi. Tăm là cây sào giúp ta trèo lên những đỉnh cao nhất của văn hóa và nghệ thuật, giúp ta hiểu mình và hiểu thời đại ta đang sống. Tăm sẽ chắp cánh cho mọi ước mơ, sẽ là chim én báo mùa xuân bất tận!
ảnh minh họa
- Vâng, thế thì mời ông đứng sau ông đang đứng cuối hàng dài bên kia...
- Nhưng tôi đã bảo với cô là tôi có giấy công tác đặc biệt...
- Xin ông hãy làm theo lời tôi, vì đó là hàng của những người không phải xếp hàng đấy ạ.
Nỗi buồn... đoạt giải
Đầu năm, chồng đi làm về, mặt ỉu xìu. Vợ lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì vậy, anh yêu? Trông mặt anh rầu rĩ vậy.
- Sếp vừa tổng kết cuộc thi chơi các trò chơi điện tử ở văn phòng ngày đầu xuân.
- Sao nữa? Em nghĩ là anh rất khá mà?
- À, mấy cậu đoạt giải thì bị cắt tiền lì xì, còn anh đoạt chức vô địch thì bị đi công tác dài ngày.
Lời có cánh
Tôi đang lơ mơ nằm ngủ thì điện thoại reo. Nhìn màn hình thấy số của Tèo, tôi uể oải đưa điện thoại lên tai:
- Gì đó, bạn hiền?
Giọng Tèo du dương, thánh thót như tiếng chuông:
- Hôm nay trời xanh thăm thẳm, nắng vàng rực rỡ, chim hót líu lo, hoa đua nhau nở trên cành, cậu có đi uống cà phê với tớ không?
Tôi nổi cáu:
- Uống cà phê thì cứ bảo uống cà phê, tại sao lại phải dùng văn chương dài dòng, to tát như thế?
Vừa lúc đó thì cửa phòng mở. Tèo hiện ra, nhăn nhở cười:
- Phải nói như vậy mới ra tiền. Phải nói như vậy mới hành nghề được.
Tôi giật mình:
- Cậu lại sắp hành nghề gì đó?
Tèo kiêu hãnh:
- Tớ vừa nhậm chức giám đốc sáng tạo của một công ty quảng cáo. Nhiệm vụ của tớ hôm nay là phải sáng tạo ra những lời cao quý cho mọi sản phẩm.
Tôi suy nghĩ:
- Tèo ạ, tớ chúc mừng cậu tìm được việc làm. Và tớ cũng tin nghề ấy cao quý. Nhưng chả lẽ với bất cứ thứ gì, cậu cũng hoa mỹ và nổ vang trời hay sao?
Tèo cười hí hửng:
- Đúng như thế cậu ạ. Tớ phát hiện ra quảng cáo là cứ nói bừa đi, nói phóng đại lên đến hàng triệu lần, khiến cho thiên hạ choáng váng, thế là họ mua.
Tôi tức quá:
- Quảng cáo cho bất cứ món gì cũng rầm rộ hay sao?
Tèo ưỡn ngực:
- Rầm rộ hết. Vĩ đại hết. Thiêng liêng hết. Chả sót món nào.
Tôi vớ chai nước rửa chén giơ lên:
- Ví dụ như giới thiệu sản phẩm này, cậu sẽ nói ra sao?
Tèo nhìn kỹ chai nước rửa, xoa tay, e hèm rồi đọc liến thoắng:
- Mỗi năm hoa mai nở, mỗi dịp xuân về, lòng người lại trào dâng lên cảm xúc về một thế giới vĩnh cửu, một niềm hạnh phúc bất tận. Dù đi xa mỗi phút hay đi xuyên thế kỷ, chúng ta cũng hiểu rằng mỗi bước chân đều được nâng lên từ hạt gạo, mà mỗi hạt gạo đều ánh lên như hào quang khi đựng trong những cái chén có nườc rửa hiệu Con Cò. Con Cò bay cùng thời đại. Hướng tới tương lai.
Tôi khiếp hãi quá. Bèn vớ một cái chổi lau nhà:
- Cái này thì sao, Tèo? Cậu cũng quảng cáo oang oang thế chứ?
Tèo lập tức tuôn ra một tràng:
- Chổi quét nhà hiệu Bạch Tuyết quét qua mỗi một thời kỳ lịch sử trong vệ sinh của hành tinh. Nó xuyên thủng màn đêm, xé tan sương mù, làm cho hàng trăm triệu con tim thổn thức vì làm sạch đi trong đầu họ những lo toan vụn vặt, những toan tính nhỏ nhen. Chổi quét nhà Bạch Tuyết đưa ta tới các vì sao, bay ngang những giải ngân hà, tỏa ra như ánh sáng thái dương vĩ đại. Nhìn chổi là nhìn vào tâm hồn của thế kỷ, ánh sáng của tự do, vẻ đẹp của tri thức. Có chổi trong nhà là cánh cửa khoa học khổng lồ dẫn ta tới chân trời vĩ đại.
Tôi tê tái trước những lời ghê gớm đó, chỉ còn cách giơ thêm một ống kem đánh răng:
- Thứ này thì ông có thể tán được không?
Tèo hô to:
- Kem đánh răng Đuôi Bò không phải kem. Đó là chân lý. Đó là ánh chớp. Đó là khai sáng. Chỉ cần quệt một ít kem này, đưa vào mồm là chúng ta đã đưa vào trái tim mình một nguồn năng lượng vô biên, đánh thức mọi lương tâm của loài người tiến bộ. Kem là tinh tú trong đêm đen, là vầng thái dương trong nắng sớm, là tiếng chim họa mi giữa núi sông, là bản giao hưởng của đất trời. Kem là phải mua. Kem là phải đấu tranh. Kem là phải quên mình. Kem là trở thành bất tử. Tuổi trẻ có kem, tuổi già có kem, tuổi vô tận cũng có kem.
Tôi té xỉu:
- Tèo ôi. Nếu cậu nhận lời quảng cáo tăm xỉa răng thì sao?
Tèo nhảy dựng lên như con châu chấu:
- Tăm xỉa răng hiệu Đuôi Voi là phát minh kỳ diệu nhất của thế kỷ 21. Tăm sẽ thay thế hoàn hảo cho điện thoại thông minh và phi thuyền con thoi. Bạn biết dùng tăm là bạn biết hướng cả gia đình tới mọi bến bờ khát vọng. Khi đẩy thức ăn cho răng, tăm đồng thời đưa mùa xuân về tới mọi nhà, mang nụ cười đến cho mọi lứa tuổi. Tăm là cây sào giúp ta trèo lên những đỉnh cao nhất của văn hóa và nghệ thuật, giúp ta hiểu mình và hiểu thời đại ta đang sống. Tăm sẽ chắp cánh cho mọi ước mơ, sẽ là chim én báo mùa xuân bất tận!
Thứ Tư, 12 tháng 2, 2014
Tin vịt: Hội FA phản ứng ngày Valentine
Trước ngày 14/2 năm nay, hội FA (Forever Alone, hội... đang ế) đã có phản ứng mạnh mẽ thể để phản đối ngày này.
Valentine đã làm hội độc thân bực mình
Hiệp hội những người độc thân đề xuất: Ngày lễ tình yêu chỉ dành cho một nhóm nhỏ những đôi trai gái đang yêu. Trong khi đó những người không thuộc thành phần này lại chiếm đa số. Vậy nên việc để ngày Valentine vào giữa tháng (14-2) là không hợp lý, đề nghị chuyển sang cuối tháng 2, cụ thể là ngày... 30-2 hàng năm và có thể kéo dài sang cả ngày 31-2, nếu thấy cần thiết.
Lộ “hàng” ngày Valentine
Có chàng trai nghèo. Ngày lễ tình yêu không có tiền mua quà tặng bạn gái. Nghĩ mãi nảy ra một ý. Chàng đến cửa hàng bán đồ pha lê năn nỉ cô bán hàng để lại cho mình một món đồ hình trái tim đã bị vỡ với giá gần như cho không. Chàng hẹn sáng ngày Valentine sẽ đến nhận và trước khi về không quên dặn cô bán hàng gói lại thật cẩn thận. Sáng hôm sau chàng ung dung đến nhận quà rồi đến thẳng nhà bạn gái. Trước mặt nàng, chàng vờ hấp tấp, vấp vào cánh cửa, ngã làm vỡ món quà quý. Vẻ hối lỗi, chàng mở gói quà ra, chẳng ngờ cô bán hàng quá cẩn thận đã gói riêng từng mảnh vỡ.
Hậu Valentine
Nhiều chàng trai khi còn đang cưa cẩm thì tìm mọi cách tặng quà cho bạn gái. Nào là Valentine: Tặng quà. 8-3: Tặng quà. 20-10, Tết tây, Tết ta, giáng sinh... : Tặng quà, thậm chí nhân dịp quốc khánh... Ma-rốc cũng kiếm cớ để tặng quà. Nhưng bỗng nhiên sau khi cưới họ lờ tịt chuyện này. Nhiều cô vợ trong số đó thắc mắc thì đều nhận được câu trả lời kiểu mẫu số chung: “Các cô lạ thật. Có bao giờ các cô thấy sau khi câu được cá người ta lại banh mồm cá để nhét giun vào đó thêm một lần nữa không?!”.
Bao cao su kỳ quặc phục vụ Valentine
Một hãng sản xuất bao cao su nọ nhân dịp Valentine đã quyết định tung ra thị trường bộ sưu tập condom 12 con giáp. Rất tự tin sẽ bán được nhiều sản phẩm loại này, họ quảng cáo: “Sự đẹp mắt và kỳ quặc của condom hãng chúng tôi sẽ làm tăng khoái cảm cho phụ nữ và làm cho các quý ông tự tin hơn khi chiến đấu”. Tuy nhiên mọi dự tính của hãng đều phá sản. Đa số khách hàng chỉ mua condom hình con... rắn.
Nguồn gốc việc phát âm từ Valentine
Khi mới du nhập vào Việt Nam ngày lễ tình yêu (Valentine) được giới trẻ gọi là Va-len-tin theo kiểu Việt hóa. Về sau rất nhiều nam thanh nữ tú đã lợi dụng ngày này để làm cái việc mà lẽ ra họ chỉ được học “lý thuyết” chứ không phải “thực hành”. Do đó để cảnh báo hiện tượng này người ta đã phát âm Va-len-tin thành: “Va len thai”, với ý nghĩa nếu không cẩn thận thì các bạn gái sẽ có... thai trong ngày ấy. Mặt khác phát âm thành “Va len thai” cho nó có vẻ hội nhập.
Valentine đã làm hội độc thân bực mình
Hiệp hội những người độc thân đề xuất: Ngày lễ tình yêu chỉ dành cho một nhóm nhỏ những đôi trai gái đang yêu. Trong khi đó những người không thuộc thành phần này lại chiếm đa số. Vậy nên việc để ngày Valentine vào giữa tháng (14-2) là không hợp lý, đề nghị chuyển sang cuối tháng 2, cụ thể là ngày... 30-2 hàng năm và có thể kéo dài sang cả ngày 31-2, nếu thấy cần thiết.
*
* *
Lộ “hàng” ngày Valentine
Có chàng trai nghèo. Ngày lễ tình yêu không có tiền mua quà tặng bạn gái. Nghĩ mãi nảy ra một ý. Chàng đến cửa hàng bán đồ pha lê năn nỉ cô bán hàng để lại cho mình một món đồ hình trái tim đã bị vỡ với giá gần như cho không. Chàng hẹn sáng ngày Valentine sẽ đến nhận và trước khi về không quên dặn cô bán hàng gói lại thật cẩn thận. Sáng hôm sau chàng ung dung đến nhận quà rồi đến thẳng nhà bạn gái. Trước mặt nàng, chàng vờ hấp tấp, vấp vào cánh cửa, ngã làm vỡ món quà quý. Vẻ hối lỗi, chàng mở gói quà ra, chẳng ngờ cô bán hàng quá cẩn thận đã gói riêng từng mảnh vỡ.
*
* *
Hậu Valentine
Nhiều chàng trai khi còn đang cưa cẩm thì tìm mọi cách tặng quà cho bạn gái. Nào là Valentine: Tặng quà. 8-3: Tặng quà. 20-10, Tết tây, Tết ta, giáng sinh... : Tặng quà, thậm chí nhân dịp quốc khánh... Ma-rốc cũng kiếm cớ để tặng quà. Nhưng bỗng nhiên sau khi cưới họ lờ tịt chuyện này. Nhiều cô vợ trong số đó thắc mắc thì đều nhận được câu trả lời kiểu mẫu số chung: “Các cô lạ thật. Có bao giờ các cô thấy sau khi câu được cá người ta lại banh mồm cá để nhét giun vào đó thêm một lần nữa không?!”.
*
* *
Bao cao su kỳ quặc phục vụ Valentine
Một hãng sản xuất bao cao su nọ nhân dịp Valentine đã quyết định tung ra thị trường bộ sưu tập condom 12 con giáp. Rất tự tin sẽ bán được nhiều sản phẩm loại này, họ quảng cáo: “Sự đẹp mắt và kỳ quặc của condom hãng chúng tôi sẽ làm tăng khoái cảm cho phụ nữ và làm cho các quý ông tự tin hơn khi chiến đấu”. Tuy nhiên mọi dự tính của hãng đều phá sản. Đa số khách hàng chỉ mua condom hình con... rắn.
*
* *
Nguồn gốc việc phát âm từ Valentine
Khi mới du nhập vào Việt Nam ngày lễ tình yêu (Valentine) được giới trẻ gọi là Va-len-tin theo kiểu Việt hóa. Về sau rất nhiều nam thanh nữ tú đã lợi dụng ngày này để làm cái việc mà lẽ ra họ chỉ được học “lý thuyết” chứ không phải “thực hành”. Do đó để cảnh báo hiện tượng này người ta đã phát âm Va-len-tin thành: “Va len thai”, với ý nghĩa nếu không cẩn thận thì các bạn gái sẽ có... thai trong ngày ấy. Mặt khác phát âm thành “Va len thai” cho nó có vẻ hội nhập.
Thứ Ba, 11 tháng 2, 2014
Sự tích ngày Valentine
Bạn đã bao giờ tự hỏi: Vì sao lại có ngày Valentine, ý nghĩa của ngày này thế nào?
Ngày xưa ở La Mã
Vào thế kỷ thứ 3
Có một vị hoàng đế
Thích chiến tranh nổ ra
Những cuộc chiến đẫm máu
Cứ diễn ra liên miên
Khiến người dân chán ngán
Họ trốn lính thường xuyên
Quân đội không đủ lính
Nên hoàng đế nghĩ là
Vợ con - Nguyên nhân chính
Khiến đàn ông ở nhà
Không muốn ra mặt trận
Rạp mình trên chiến xa
Ông bèn ban lệnh cấm
Khắp vương quốc của mình
Không đính hôn, đám cưới
Cấm được lập gia đình
Một lệnh tuy quái đản
Nhưng ai dám cãi lời
Không cẩn thận thì sẽ
Máu chảy và đầu rơi
Nhưng có một linh mục
Tên là Valentine
Vẫn bí mật làm lễ
Cho các cặp cưới xin
Nhưng ít lâu sau đó
Tin đến tai triều đình
Valentine bị bắt
Và kết án tử hình
Trước giờ bị hành quyết
Ngày 14 tháng 2
Ông gửi thiệp lần cuối
Cho một cặp gái trai
Mà ông hứa giúp họ
Tổ chức cưới nay mai
Cuối bức thiệp ông ký
Tên mình Valentine
Và chúc họ hạnh phúc
Luôn giữ chặt niềm tin
Và sau khi ông mất
Tấm thiệp ông gửi kia
Đã trở thành biểu tượng
Cho tình yêu diệu kỳ
Người đời sau theo đó
Gửi thiệp “Valentine”
Tháng hai ngày mười bốn
Cho người trong trái tim
Và rồi cái ngày đó
Ngày 14 tháng 2
Trở thành ngày lễ lớn
Cho các cặp gái trai
Việt Nam ta bắt chước
Cũng chọn cái ngày này
Tặng thiệp, hoa, kẹo, bánh...
Cho người mình đắm say
P/S:
Không riêng gì lễ ấy
Thanh niên ta mới ham
Mà lễ gì thế giới
Cũng về tới Việt Nam
Cùng với lễ trong nước
Chúng ta lễ... quanh năm
Ôi thật vui lễ hội
Sơ sơ cũng hàng trăm!
Thứ Hai, 10 tháng 2, 2014
Thắc mắc
Một anh nhà giàu mới nổi đến cửa hàng đồ trang sức: - Ôi viên đá quý kia đẹp quá! Nó là ruby hay saphia vậy? Tôi muốn mua để tặng cho phu nhân yêu quý và sành điệu của tôi.
- Thưa ông, ở đây chúng tôi gọi nó là thủy tinh - người bán hàng đáp.
Không thể nhắm mắt
Một phụ nữ ở New Jersey (Mỹ) đã đâm đơn kiện bác sĩ thẩm mỹ vì không thể... nhắm mắt.
Theo Yourjewishnews, sau ca phẫu thuật thất bại, mắt của Marilyn Leisz cứ mở trừng trừng (ảnh) cả ngày lẫn đêm khiến cuộc sống của cô bị đảo lộn.
Mặc dù được bồi thường 115.000 USD, nhưng Leisz không chấp nhận và cô đang kiện tiếp để đạt đến con số 500.000 USD mới chịu bỏ qua.
Lý do
Người vợ tức giận ra mở cửa cho chồng, thấy hơi thở của chồng sặc sụa mùi rượu, còn trên cổ áo thì có vết son môi. Chị ta cằn nhằn:
- Chắc anh phải có lý do gì hay ho lắm thì mới về nhà vào lúc 6 giờ sáng thế này chứ hả?!
- Ừ - người chồng đáp - lý do là giờ này sắp đến bữa điểm tâm.
ảnh minh họa
- Thưa ông, ở đây chúng tôi gọi nó là thủy tinh - người bán hàng đáp.
Không thể nhắm mắt
Một phụ nữ ở New Jersey (Mỹ) đã đâm đơn kiện bác sĩ thẩm mỹ vì không thể... nhắm mắt.
Ảnh: Yourjewishnews
Theo Yourjewishnews, sau ca phẫu thuật thất bại, mắt của Marilyn Leisz cứ mở trừng trừng (ảnh) cả ngày lẫn đêm khiến cuộc sống của cô bị đảo lộn.
Mặc dù được bồi thường 115.000 USD, nhưng Leisz không chấp nhận và cô đang kiện tiếp để đạt đến con số 500.000 USD mới chịu bỏ qua.
Lý do
Người vợ tức giận ra mở cửa cho chồng, thấy hơi thở của chồng sặc sụa mùi rượu, còn trên cổ áo thì có vết son môi. Chị ta cằn nhằn:
Minh họa: DAD
- Chắc anh phải có lý do gì hay ho lắm thì mới về nhà vào lúc 6 giờ sáng thế này chứ hả?!
- Ừ - người chồng đáp - lý do là giờ này sắp đến bữa điểm tâm.
Tin vịt: ‘Sau tết’ xem chuyện ‘hậu tết’
Năm mới Giáp Ngọ, chúc bà con làm ăn tấn tới, đời vui phơi phới, nụ cười luôn mới!
Khủng bố ăn tết
Theo tin từ Thông tấn Agency, một nữ khủng bố ở nước cộng hòa Dages âm mưu đánh bom thành phố Makhachkala trong dịp năm mới 2014 bằng cách cuốn thuốc nổ quanh mình và kích nổ bằng điện thoại. Một tiếng trước giờ hành động, nữ khủng bố bỗng nhận được 1 tin nhắn rác "Chúc mừng năm mới!". Tin nhắn này đã vô tình kích nổ quả bom khi nữ khủng bố đang một mình ở nhà. Truyền hình địa phương phát đi hình ảnh sau vụ nổ, cho thấy xác nữ khủng bố bị xé toác, cháy đen, vương khắp nơi, các mảnh vỡ bắn tung tóe xung quanh. Vụ nổ khiến cửa sổ những ngôi nhà xung quanh vỡ vụn. Ngoài nữ khủng bố, rất may không có ai bị thương hoặc thiệt mạng. Thông tin về vụ khủng bố đã được Bộ Tình trạng khẩn cấp của Dages xác nhận.
Đi đổ rác từ 30 Tết, chiều mùng 2 mới về
Chị Đào ở Thanh Trì, Hà Nội có ông chồng tên Tiến rất thích uống rượu. Được cái anh Tiến rất sợ vợ nên không dám uống ở nhà, chỉ lỉnh sang nhà bạn bè mới dám uống. Tết năm nay, chiều 30 chị Đào sai anh Tiến đi đổ rác, vậy mà anh làm một mạch đến tận chiều mùng 2 mới mò về. Quần thì ống thấp ống cao, chân nam đá chân chiêu, người ngợm bẩn thỉu bê bết bùn đất. Té ra 2 ngày trước, khi đi đổ rác anh Tiến đã gặp một bạn rượu độc thân cùng khu, hai bên la đà “chén chú chén anh”, báo hại vợ anh phải đi tìm mấy hôm không thấy. Điều thú vị là khi về gặp vợ, anh Tiến tuy vẫn còn say khướt nhưng đã tỏ ra hết sức sợ sệt, anh cứ líu ríu thanh minh, thanh nga là mình vừa đi tham dự lễ “tịch điền” về.
Sự tích thưởng Tết
Xưa có đôi vợ chồng nghèo hay than thở, Tết Giáp Ngọ 2014 công ty đói quá không có thưởng, chỉ có mấy gói ớt sấy khô công ty bán không hết phát cho, cảm thấy quá “cay”, cả hai vợ chồng cứ khóc lóc than thở suốt 7 ngày, nước mắt chảy thành hồ, rồi họ mệt đói mà chết. Nơi họ chết lõm xuống thành hồ, người đời gọi là Hồ Than Thở, nghe đâu hồ này ở Đà Lạt
Dự đoán sản phẩm phố hàng Mã năm tới
Ngay sau khi báo đăng tin “Táo quân” năm nay có vụ người dân ném giầy vào Táo Điện Lực và đề nghị cách chức Táo Y Tế thì những nhà sản xuất hàng mã quyết định từ năm tới sẽ tung ra thị trường Tết những vị Táo gây nhũng nhiễu, bức xúc cho người dân trong năm để họ đốt hoặc để phóng phi tiêu trút giận. Hy vọng trò tiêu khiển này sẽ giúp người dân phần nào vơi đi sự bức xúc trong khi chờ các vị Táo đầu ngành làm việc tốt hơn. Và đây cũng là “nhóm sản phẩm” được các nhà sản xuất hàng mã coi là chủ lực về doanh thu của năm tới.
Móc túi ngày tết
Mới mùng 3 Tết năm nay người ta đã thấy một cô gái trẻ tới công an phường mếu máo trình báo mình bị móc hết tiền và giấy tờ tùy thân khi đang hành lễ ở một ngôi chùa trên địa bàn phường. Mặc dù cô gái đã cẩn thận đeo chiếc túi trước ngực nhưng tên trộm kỳ tài vẫn móc sạch trơn mà cô không hề hay biết. Tại công an phường, sau khi bị một anh công an trẻ khăng khăng cho rằng cô đã cố tình “hoang báo” vì làm gì có chuyện để túi tiền trước ngực mà kẻ gian có thể móc dễ dàng như thế, cô gái mới sụt sịt khóc: “Tại em mất cảnh giác, lúc đầu em thấy “anh trộm” đó thò tay vào ngực em nhưng ảnh đâu có... móc túi!”
Khủng bố ăn tết
Theo tin từ Thông tấn Agency, một nữ khủng bố ở nước cộng hòa Dages âm mưu đánh bom thành phố Makhachkala trong dịp năm mới 2014 bằng cách cuốn thuốc nổ quanh mình và kích nổ bằng điện thoại. Một tiếng trước giờ hành động, nữ khủng bố bỗng nhận được 1 tin nhắn rác "Chúc mừng năm mới!". Tin nhắn này đã vô tình kích nổ quả bom khi nữ khủng bố đang một mình ở nhà. Truyền hình địa phương phát đi hình ảnh sau vụ nổ, cho thấy xác nữ khủng bố bị xé toác, cháy đen, vương khắp nơi, các mảnh vỡ bắn tung tóe xung quanh. Vụ nổ khiến cửa sổ những ngôi nhà xung quanh vỡ vụn. Ngoài nữ khủng bố, rất may không có ai bị thương hoặc thiệt mạng. Thông tin về vụ khủng bố đã được Bộ Tình trạng khẩn cấp của Dages xác nhận.
*
* *
Đi đổ rác từ 30 Tết, chiều mùng 2 mới về
Chị Đào ở Thanh Trì, Hà Nội có ông chồng tên Tiến rất thích uống rượu. Được cái anh Tiến rất sợ vợ nên không dám uống ở nhà, chỉ lỉnh sang nhà bạn bè mới dám uống. Tết năm nay, chiều 30 chị Đào sai anh Tiến đi đổ rác, vậy mà anh làm một mạch đến tận chiều mùng 2 mới mò về. Quần thì ống thấp ống cao, chân nam đá chân chiêu, người ngợm bẩn thỉu bê bết bùn đất. Té ra 2 ngày trước, khi đi đổ rác anh Tiến đã gặp một bạn rượu độc thân cùng khu, hai bên la đà “chén chú chén anh”, báo hại vợ anh phải đi tìm mấy hôm không thấy. Điều thú vị là khi về gặp vợ, anh Tiến tuy vẫn còn say khướt nhưng đã tỏ ra hết sức sợ sệt, anh cứ líu ríu thanh minh, thanh nga là mình vừa đi tham dự lễ “tịch điền” về.
*
* *
Sự tích thưởng Tết
Xưa có đôi vợ chồng nghèo hay than thở, Tết Giáp Ngọ 2014 công ty đói quá không có thưởng, chỉ có mấy gói ớt sấy khô công ty bán không hết phát cho, cảm thấy quá “cay”, cả hai vợ chồng cứ khóc lóc than thở suốt 7 ngày, nước mắt chảy thành hồ, rồi họ mệt đói mà chết. Nơi họ chết lõm xuống thành hồ, người đời gọi là Hồ Than Thở, nghe đâu hồ này ở Đà Lạt
*
* *
Dự đoán sản phẩm phố hàng Mã năm tới
Ngay sau khi báo đăng tin “Táo quân” năm nay có vụ người dân ném giầy vào Táo Điện Lực và đề nghị cách chức Táo Y Tế thì những nhà sản xuất hàng mã quyết định từ năm tới sẽ tung ra thị trường Tết những vị Táo gây nhũng nhiễu, bức xúc cho người dân trong năm để họ đốt hoặc để phóng phi tiêu trút giận. Hy vọng trò tiêu khiển này sẽ giúp người dân phần nào vơi đi sự bức xúc trong khi chờ các vị Táo đầu ngành làm việc tốt hơn. Và đây cũng là “nhóm sản phẩm” được các nhà sản xuất hàng mã coi là chủ lực về doanh thu của năm tới.
*
* *
Móc túi ngày tết
Mới mùng 3 Tết năm nay người ta đã thấy một cô gái trẻ tới công an phường mếu máo trình báo mình bị móc hết tiền và giấy tờ tùy thân khi đang hành lễ ở một ngôi chùa trên địa bàn phường. Mặc dù cô gái đã cẩn thận đeo chiếc túi trước ngực nhưng tên trộm kỳ tài vẫn móc sạch trơn mà cô không hề hay biết. Tại công an phường, sau khi bị một anh công an trẻ khăng khăng cho rằng cô đã cố tình “hoang báo” vì làm gì có chuyện để túi tiền trước ngực mà kẻ gian có thể móc dễ dàng như thế, cô gái mới sụt sịt khóc: “Tại em mất cảnh giác, lúc đầu em thấy “anh trộm” đó thò tay vào ngực em nhưng ảnh đâu có... móc túi!”
Đăng ký:
Nhận xét (Atom)