Trang

Chủ Nhật, 25 tháng 5, 2014

Siêu hài: Hoàng tử chó

Ngày xửa ngày xưa, có một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng chú chó nhỏ.
ảnh minh họa

Cô đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Một hôm, cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và ban cho một điều ước.

Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó nằm hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.

Cô đang mơ màng nghĩ đến hạnh phúc vô bờ với hoàng tử thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã bắt tôi đi hoạn chưa?

Tự tử

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sĩ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử.

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...

- Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 đô la để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...

Thứ Năm, 22 tháng 5, 2014

Truyện hài: Sức mạnh của đồng tiền

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

ảnh minh họa


- Tôi sẽ đổi 100 đô la để được bỏ các từ “yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi” trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn.

- Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

- Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

Thứ Tư, 21 tháng 5, 2014

Truyện cười: Từng trải

Vì nhà làm ô mai nên cậu bạn được nếm đủ vị chua cay, mặn ngọt trên đời...
ảnh minh họa

Từng trải
Hai anh chàng ngồi nói chuyện: "Chú trông còn trẻ quá nhỉ?"

- Dạ vâng - Chú em đáp - Em còn trẻ nhưng mà đời này bao nhiêu vị chua, cay, mặn, ngọt em đã nếm cả rồi anh.

- Vậy hả, chắc chú cũng là người có nhiều trải nghiệm về cuộc đời nên mới biết nhiều thế...

- Dạ không, nhà em làm ô mai anh ạ.

Năng khiếu
Chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép, vợ hớn hở khoe: "Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ!".

- Sao bà đoán thế?

- Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!

- Thế thì thằng út có năng khiếu gì?

- Nó thì có năng khiếu trở thành nhà quảng cáo.

- Vì sao?

- Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con Kiến thì to như con Lợn, con Chuột thì lớn như con Voi!

Thứ Ba, 20 tháng 5, 2014

truyện hài: học sinh ranh mãnh

Trước khi gọi điện thoại cho ai đó, hãy nhìn kỹ xem đã gọi đúng người chưa rồi hãy nói chuyện nhé.


ảnh minh họa


Cô gái nhận được cuộc điện thoại: Alô em hả?

- Dạ? - Cô gái trả lời.

- Anh đã thấy em bên người ấy!

- Ồ, khi nào?

- Ngồi trong xe em ôm người ấy! Và anh đã thấy! Con tim anh đau biết mấy! Lời thề xưa đấy, em có nhớ không vậy.

- Thôi nhầm số rối kìa ông nội!

- Nhầm số sao không nói bà nội? Đọc ráp mệt muốn đứt hơi luôn.

!!!!????

*****

Đối hiểm
Không phải không có vế đối mà vấn đề là bạn có nghĩ ra không thôi.

Trong giờ ngoại khóa, cô giáo cao hứng nói:

- Các em, em nào đối được câu đối của cô, cô cho 10 điểm.

Sau đó, cô đọc:

- Ni cô chải tóc bên bờ suối!

Cả lớp xì xầm:

- Cô cho câu đối khó quá, ni cô làm gì có tóc mà chải.

Lúc sau, một bạn được xem là 'nguy hiểm' nhất lớp đứng dậy đối lại.

- Hiệp sĩ mù đắm đuối ngắm ni cô!

!!!?????

Thứ Hai, 19 tháng 5, 2014

truyện hài: Chỉ cần 1 từ sẽ được gọi là anh

Hai nam thanh niên đang ngồi hóng mát bên ghế đá. Bỗng một anh chỉ tay về phía cô gái xinh thật là xinh..

ảnh minh họa

- Mày thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không. Cô ta dắt theo con chó kiểng đó. Tao đố mày, nếu mày nói một tiếng mà cô ấy cười, nhưng nói tiếng thứ hai cô ấy chửi thì tao sẽ gọi mày bằng anh. Nếu mày không làm được thì mày gọi tao là anh.

Anh nọ gật đầu rồi từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh hai tay lại, nhìn con chó một cách thành kính và từ tốn thưa:

- Ba!

Cô gái tự nhiên thấy người lạ gọi con chó cưng bằng ba bèn phá lên cười ngặt nghẽo.

Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi:

- Má!

Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát.

Sau đó người bạn gọi anh ta là anh.

Chủ Nhật, 18 tháng 5, 2014

Truyện hài: Những ca bệnh khó đỡ

Rêng chỉ khám thôi cũng đủ làm bác sĩ ngất xỉu huống hồ là việc chạy chữa.



Một ca khác...



Thứ Năm, 15 tháng 5, 2014

Hậu cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi rậm. Cô bé quát:

ảnh minh họa

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, cô bé la lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Con sói tức tối chạy đi.

Cô bé lại vừa đi vừa hát. Nhưng chỉ một lúc sau, cô lại gặp con sói núp sau bụi cây. Cô bé gào lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và hét lên:

- Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi vệ sinh không?

Thứ Tư, 14 tháng 5, 2014

Cười té ghế: Làm sao để bệnh nhân ra mồ hôi

Giáo sư hỏi thí sinh: - Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì? - Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

ảnh minh họa

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren...

Anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư.

Cười ‘toét miệng’: ông chồng ranh mãnh

Vợ ngán ngẩm: “Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… văn hóa đấy”.

- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…

Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

- Chưa.

- Thế thì… đi ngủ.

***

Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

Thứ Hai, 12 tháng 5, 2014

Truyện tranh: Cơ bắp, tiền và cái chết

Ngày trước các cô nàng chỉ thích anh chàng có cơ bắp to cuồn cuộn nhưng giờ thì khác rồi!

ảnh minh họa




Và đây là một số câu "ranh ngôn" về tiền thế này.



Thứ Hai, 28 tháng 4, 2014

Mong vợ đừng sống lại!

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem trong một buổi du lịch. Chẳng may tại đó bà vợ đột ngột qua đời..

ảnh minh họa

Nhà hòm bàn với ông chồng:

- Nếu ông muốn đưa bà nhà về nước, thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô'.

Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.

Nhà quàn ngạc nhiên:

- 'Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghỉ nơi thánh địa hiển linh này, chỉ tốn có 200 đô la?'

Ông già goá bụa trả lời:

- 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp lại trường hợp rủi ro này'.

Thứ Ba, 22 tháng 4, 2014

Cụ ông 92 tuổi kiện phim tắm khỏa thân


Bộ phim đã gây bức xúc cho khán giả nam, mỗi khi chiếu đến cảnh một cô gái đang tắm khỏa thân dưới hồ.

Kiện vì phim cắt đoạn tắm khỏa thânMột người đàn ông 92 tuổi mới đây đã kiện hãng phim P.R.M Picture tội gây bức xúc cho khách hàng về việc trong phim có chiếu cảnh một cô gái đang tắm khỏa thân dưới hồ, lúc cô đang chuẩn bị đứng dậy thì bất ngờ có đoàn tàu chạy qua. Để khẳng định điều mình nói là đúng, người đàn ông này cho biết đã xem đi xem lại đoạn phim ấy tới... 8 lần. Người đàn ông bực bội nói: Lần nào cái đoàn tàu chết tiệt ấy cũng chạy qua đúng lúc ấy.

*
* *

Tin vé xem kịch
Tờ báo X trong mảng tin văn nghệ có đoạn: “Hôm qua lần đầu tiên nhà hát thành phố công diễn vở kịch Y của đạo diễn nổi tiếng Z. Ngay từ trưa người ta đã chen lấn xô đẩy nhau nhau trước cửa phòng bán vé. Thật may, nhà hát đã chấp nhận cho họ... trả lại vé lấy tiền về”.

*
* *

Tin diễn viên
Phillip Tỏi, diễn viên đóng thế người Mỹ gốc Hoa, hôm qua đã thực hiện một cú nhẩy đáng kinh ngạc từ tầng 17 của một tòa tháp xuống đất trong lần đầu tiên đóng phim. Tang lễ tiến hành tại tư gia.

*
* *

Tin vở diễn cải lương
Đêm qua, tại rạp hát trung tâm thành phố công diễn một vở cải lương rất hay, nhưng đến nửa chừng thì tất cả khán giả đồng loạt bỏ ra về, nguyên nhân là do sau giờ giải lao người ta nghe thấy có tiếng thông báo: “Màn hai: 3 năm sau”.

*
* *

Thói quen lạ của người Việt
Piter, một sinh viên người Anh du học tại Việt Nam, anh thường theo bạn bè đi xem phim để trau dồi vốn tiếng Việt. Sau một thời gian anh viết nhận xét trong cuốn sổ nhỏ của mình: “Người Việt Nam không thích xem phim, cứ mỗi lần xem xong một bộ phim nào đó họ thường đứng dậy và nói: Hate film! (Ghét phim). Tôi băn khoăn tự hỏi tạo sao họ đã ghét phim mà còn xem phim”. Thì ra Piter chưa nghe rõ cách phát âm của người Việt, cuối phim khán giả thường nói: Hết phim! Chứ không phải “Hate film!”

Thứ Hai, 21 tháng 4, 2014

Những câu nói bất hủ của phụ huynh

Mỗi lần không làm bài, bị thầy cô đưa sổ điểm về bạn bố mẹ sẽ ngay lập tức xuất hiện và làm gương cho bạn về việc học giỏi, chăm ngoan.

ảnh minh họa


Hậu quả của việc cô giáo gọi điện tới thông báo việc học ở lớp.


Mỗi khi kỳ thi tới, bố mẹ bao giờ cũng treo thưởng rất lớn "Chỉ cần được điểm cao, bố mẹ không bao giờ tiếc mày cái gì". Nhưng khi con được điểm cao thì bố mẹ lại bảo: "Ai cho mày ăn, ai cho mày học, có mỗi việc học mà cũng không xong nữa thì còn làm cái trò gì".

'
Bố ngày xưa...

"Sao là con mẹ mà mày vụng thế hả con. Vụng thế này chỉ có... nó lấy'".

Mỗi khi bị bố mẹ mắng, bao giờ cũng được nhận thêm câu an ủi: "Bố mẹ thương mày nên mới mắng mày, khóc lóc cái gì?"

Vẫn là thời nay và xưa.

Thỉnh thoảng mẹ dạy con không nghe lời mà đòi cãi lại thì các cục cưng sẽ được nghe câu này.

Và thêm một câu nói trách cứ nhưng đầy yêu thương.

Cảm xúc đầu đời, phiếm


Sau khi đọc hết, bạn hãy thử đọc lại đoạn "Mình tò mò, tay sờ thử 2 viên bi để xem nó cứng mềm thế nào"!


(Trích nhật ký của một nữ sinh viên năm nhất)
Sau nhiều lần chỉ đi chơi quanh quẩn trong công viên, hôm nay anh đưa mình đến một nơi “đặc biệt”, nơi mà đứa con gái hiền lành chất phát như mình chưa bao giờ nghĩ sẽ bước chân vào đó. Nhưng thôi, cứ e ấp giữ gìn mãi cũng chả để làm gì, cứ thử một lần cho biết mùi đời.

Một nhân viên ăn mặc lịch sự đưa tụi mình vào phòng, máy lạnh đã bật sẵn, mùi nước hoa thơm nức. Mình ngơ ngác nhìn những chùm đèn, những bình hoa sang trọng, rồi cả chiếc phản, à không, chiếc giường thì đúng hơn, trải thảm mịn như nhung.. tất cả đều rất lạ lẫm với một cô bé nhà quê. Sự sang trọng khiến mình vừa bỡ ngỡ vừa hồi hộp, khấp khởi chờ đợi một sự trải nghiệm thú vị cùng anh sắp diễn ra.

Anh hiểu sự lúng túng của mình, cái lúng túng của một cô gái nhà lành lần đầu tiên bước vào chốn ăn chơi. Anh cười vẻ bí hiểm và an ủi mình đừng quá lo lắng, vì đây là lần đầu tiên mình chưa quen, nên mọi thứ hãy cứ để anh tự chủ động.

Anh lấy bao đeo một cách rất lẹ làng, tỏ rõ sự dày dạn kinh nghiệm của một người từng trải. Mình không ghen tị vì chuyện đó, mà trái lại anh càng từng trải thì càng giúp mình có được trải nghiệm thú vị.

Mình tò mò, hai tay sờ thử hai viên bi để xem nó cứng mềm thế nào, vì đã bao giờ mình được đụng vào nó đâu, thậm chí còn chưa một lần nhìn tận mắt. Anh lại cười, không biết là cười giễu cợt hay là điệu cười thương hại một cô gái quê mùa. Thôi kệ, mình chả thèm nghịch nữa, mặc kệ anh muốn làm gì thì làm.

Bản tính tò mò lại nổi nên, mình không thể cưỡng lại. Anh vừa dơ cần ra là mình vồ ngay lấy xem thử. Ôi cái cái cần vừa to vừa dài thẳng đuột thế này thì xoay sở như thế nào nhỉ? Mình sờ cái cần cứng đét vừa nghĩ như sắt chợt nghĩ dại: chẳng may anh đâm nhầm một cái thì chắc là đau lắm. Nghĩ rồi tự mình cười khúc khích, anh đâu phải lần đầu đâu mà tự dưng mình lại nghĩ ngố thế cơ chứ?

Vuốt ve cây gậy một hồi lâu rồi mình để cho anh tự do thể hiện. Anh thò ra thụt vào mấy lần rồi chọc nhè nhẹ ra vẻ kinh nghiệm lắm, mình hồi hộp dõi theo và chờ đợi đến màn hấp dẫn hơn. Có vẻ như anh muốn đùa cợt mình hay sao mà chưa muốn cho ngay vào lỗ.

Mình thì sốt ruột, anh thì lại càng như muốn kéo dài thời gian với vẻ đầy khiêu khích. Cứ chọc nhẹ một cái rồi lại xoa xoa, day day cái đầu gậy, rồi lại cúi xuống nheo mắt nhòm, rồi lại khom khom người chọc nhẹ một cái nữa...

Cứ nhè nhẹ mãi thế này thì chả có gì thú vị cả, mình nghĩ ngợi vậy! Như hiểu được sự sốt ruột của mình, bất thình lình anh chọc một phát rõ mạnh khiến mình giật thót. Mình như muốn hét lên vì sung sướng: trúng rồi, vào rồi anh ơi, giỏi lắm anh yêu ạ!

Được sự động viên, anh hứng thú chọc liền tù tì mấy phát, phát nào cũng chính xác vào lỗ. Xong cao trào, anh ngồi giải lao với vẻ rất mãn nguyện và hãnh diện.

Mình sung sướng lắm nhưng chỉ biết nghịch bi và chơi với cái cần dễ thương để chờ đợi anh tiếp tục thể thêm một hiệp nữa...

Lần đầu chưa quen, tuy không cảm nhận được nhiều nhưng thấy anh thỏa mãn là mình vui rồi. Có lẽ từ giờ mình sẽ đến đây cùng anh thường xuyên hơn, luyện nhiều hơn để bắt nhịp cùng anh, chắc là môn bi-a này cũng không khó chơi lắm!

Thứ Năm, 17 tháng 4, 2014

Fun pic: Sự đa nghi quá đà của con gái

Đừng tưởng cứ tên con trai nào theo mình là có ý đồ hết nhé!
ảnh minh họa






Góc thư giãn: Vui vui

Những câu chuyện hài hước dí dỏm mời bạn đọc cùng thư giãn:

ảnh minh họa

Nghe lời cô
Cô giáo hỏi Tèo:

- Tháng nào cũng đứng chót lớp, sao con không chịu ganh đua với bạn bè vậy?

- Thưa cô, cô vẫn dạy là phải nhường nhịn bạn bè cơ mà!

- !?!?

Tài thật
- Thầy giáo: Chuột chũi là loài ham ăn. Mỗi ngày nó ăn một lượng bằng trọng lượng của nó.

- Bi (giơ tay có ý kiến): Thưa thầy, nhưng làm sao con chuột chũi biết được nó nặng bao nhiêu ạ?

- !!?

Đang lặp lại
Một phụ huynh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao ạ? Thú thực với cô, khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại...

- Thưa ông, lịch sử đang lặp lại... - Cô giáo tế nhị trả lời.

Ngây thơ
Cô giáo gõ thước: “Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy cả tiếng ruồi bay nào!”.

Tất cả nghe lời cô, không dám nhúc nhích. Bỗng cu Tí lên tiếng: “Dạ, sao nãy giờ cô vẫn chưa thả ruồi ra ạ?!”. Kiến vàng

Thứ Ba, 15 tháng 4, 2014

Đêm tân hôn vội vàng

Đôi uyên ương quyết định sẽ thuê phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.
ảnh minh họa


Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng. Đây là chìa khóa phòng. Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! – Cô lễ tân vừa nói vừa với tay đưa chìa khóa cho người vợ.

Không thể hoãn lại sự sung sướng, anh chồng chưa kịp chờ cô lễ tân nói dứt câu đã bế thốc vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này, em có điều cần nói với anh…

- Kìa em - Anh chồng âu yếm - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi. Em phải nói điều này với anh thôi.

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào.

- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy. Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Thứ Hai, 14 tháng 4, 2014

Truyện tranh: Thuê bao quý khách đang... tưởng bở

Có những tình huống tưởng bở có thể khắc phục nhưng có những tình huống thì bó tay.

ảnh minh họa








Một vụ khác...


Thứ Tư, 9 tháng 4, 2014

Truyện cười: Thi vấn đáp với giáo sư

Sau khi bị vị giáo sư tra vấn một hồi, bí quá anh sinh viên đành nói liều rằng sẽ mời người nông dân đến thi vấn đáp với giáo sư.


ảnh minh họa

Thi vấn đáp với giáo sư

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren...

Anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

************

Học Sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

Thứ Năm, 3 tháng 4, 2014

Truyện tranh: Nhặt được của rơi tạm thời đút túi

Nếu đi trên đường nhặt được chiếc ví tiền của ai đó rơi, bạn sẽ nhặt và xử lý nó thế nào?

ảnh minh họa





*

* *