Trang

Thứ Ba, 26 tháng 11, 2013

Cứ gọi là sành điệu như ‘củ kiệu’

Những hình ảnh độc và hài ước sau đây sẽ khiến bạn quên đi cơn buồn phiền và "phải như thế" mới gọi là sành điệu.

Trong lúc đi chợ về, mẹ ghé qua quán nét ngồi xem phim thế mới “gọi là vui“.





Đeo kính kiểu này quả là hiểm.

Đồng hồ nhiều với sành điệu và hơn bạn hơn bè.

Già thì già nhưng vẫn phải bỏ dép cưỡi xe phân khối lớn nhé.

Online mọi lúc mọi nơi để update tình hình.

"Tự sướng" kiểu này trông khá hiểm đấy nhỉ.

Chổng mông, hở lưng và lộ nội y là "hi sinh" vì nghệ thuật.

Nhà có thể giột bất cứ chỗ nào nhưng "em yêu máy tính" của anh thì phải che ô.

Tạo dáng kiểu này thì không ai bằng.

Đánh đu kiểu này thì không đỡ nổi.

Điệu đà lấn át cả cô dâu.

Cưỡi ngựa thời hiện đại.

Muốn xinh đẹp nhưng trang điểm kiểu thế này thì chẳng khác gì "quỷ tha ma vồ".

Thứ Hai, 25 tháng 11, 2013

Chết cười: Chồng 70 lấy vợ 25

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước.

1. Chồng hạch sách

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:

- Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

2. Sợ gì mà không dám…

Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: “Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé”Anh chồng luống cuống trả lời:

- Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.

Cô vợ liền quát:

- Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.

Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:

- Tôi sợ gì mà tôi không dám ở nhà cơ chứ. Đọc truyện cười Bị lừa

3. Chồng 70 lấy vợ 25

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Chủ Nhật, 24 tháng 11, 2013

Ngực ai bự hơn?

nước nọ hàng năm đều tổ chức cuộc thi Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất...
ảnh minh họa


Cái khó của cuộc thi là thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói.

Thí sinh đầu tiên bước ra nói:

- Tôi không mặc vừa áo ngực của tất cả hãng đồ lót.

Cô thứ hai:

- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.

Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:

- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ ướt chân.

...........................................................

Chờ đẻ trứng vàng

- Bà mẹ đưa con gái đến bệnh viện thần kinh để khám.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi. Cô ấy có những bất thường như vậy mà cả năm nay bà mới chịu đưa đi khám sao?

- Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật nên chờ xem sao.

Thứ Năm, 21 tháng 11, 2013

Tán gái thời công nghệ cao

Tán gái thời công nghệ cao

Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng:

- Anh có biết tại sao hôm nay Ngọc Trinh không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không?

- Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy!


Mình cần xa nhau

- Vk à, mình không gặp nhau một thời gian nhé
- Cái gì ?? @.@
- Đừng nhìn ck thế ! Chỉ một thời gian thôi
- Sao vậy ? Ck có chuyện gì hả ?
- Không có gì, ck chỉ muốn tốt cho vk
- Tốt cho vk ??? Ck bị điên à ?


Cứ tưởng bị chửi khéo

Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: "Mật khẩu máy anh là gì thế?"

- Ngu thì đừng có hỏi.

- ????? (Mặt hầm hầm)

Thứ Tư, 20 tháng 11, 2013

Cái tội mê gái

Cô gái trẻ đứng trên cầu chuẩn bị nhảy xuống sông. Chàng trai đi qua thấy liền hỏi.

ảnh minh họa

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Sau một nụ hôn ngọt ngào, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Tôi giận vì bố mẹ mắng tôi hay ăn mặc như con gái.

- !?
...............................................................................

Ai là người xinh đẹp nhất thế gian?

Như mẹ ghẻ của nàng công chúa Bạch Tuyết, một cô gái đứng trước gương thần và hỏi ai là người xinh đẹp nhất thế gian.

- Cô muốn hỏi dung nhan của người đã thẩm mỹ hay chưa thẩm mỹ? - Gương trả lời.

- Không thẩm mỹ.

- Khuôn mặt trang điểm hay không trang điểm?

- Không trang điểm.

- Gồm những người chuyển đổi giới tính hay các cô gái đơn thuần?

- Thôi đủ rồi, tôi sẽ không hỏi nữa!

Chết cười: Thịt dê, thịt chó...


"Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé"! Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu: "Cho tôi hai đĩa thịt chó!". Anh bồi hướng vào bếp la lớn: "Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào".


1. Bố cấm con yêu 'thằng' đó

Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.

- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…

- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?

- Dạ 1 năm rồi bố ạ.

- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con!

2. Đứa trẻ và bà bầu

Cậu bé 5 tuổi hỏi 1bà bầu:

- Cô ơi sao bụng cô to thế?

- À,cô đang có em bé

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Ừ…

- Em bé có ngoan không cô

- Ừ,em ngoan lắm cháu à

- Thế em bé có dễ thương không ạ?

- Tất nhiên là dễ thương rồi

- Thế tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?

3. Thịt dê, thịt chó

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:

- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:

- Cho tôi hai đĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn:

- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào.

Khách:!!????

Thứ Ba, 19 tháng 11, 2013

Anh xôn xao nhất trên Facebook ngày 19/11

Tổ ong huyền thoại, thời đại nghiện facebook, chú mèo lém lỉnh, dáng ngủ level bá đạo...

Mới chia tay Gấu.



Anh là anh ghét nhất mấy tên trộm.


Tóc ai bay


Lý lẽ khó đỡ


Lời bài hát cũng là lời muốn nói của trái tim anh.


Chủ Nhật, 17 tháng 11, 2013

Chuyện phiếm trong tù

Gần sáng, 2 tử tù được thông báo là sau 2 tiếng nữa họ sẽ bị treo cổ.

ảnh minh họa


Một người than:

- Hôm nay thật xấu ngày.

- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa.

Cai ngục nói với tù nhân:

- Vợ ông muốn được gặp ông.

- Bà nào?

- Sao lại bà nào?

- Thế ông không nhớ là tôi bị tù vì có nhiều vợ à?

.................................................................................

Tạm ứng phần thưởng

- Cậu bé đi học về, mặc cả chuyện điểm số với mẹ... Yêu nhau trong sáng
Đừng vội tin đàn ông

- Mẹ ơi, nếu con được 100 điểm, mẹ thưởng cái gì?

- 100 nghìn đồng.

- Vậy mẹ thưởng con một nửa trước nhé, con được 50 điểm rồi.

Thứ Năm, 14 tháng 11, 2013

Thơ chế về những anh chàng sợ vợ

Còn tiền, vợ nói líu lo - Hết tiền, vợ hét, "ho" suốt ngày.

hehe
















Bà vợ sư tử

Đúng 3h sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn vẫn đổ liên hồi, rồi một giọng đàn ông giận dữ gào lên:

ảnh minh họa


- Này, các ông phải làm gì đó đi, sao lại để con mụ đang chửi chồng ở tầng 4 ầm ĩ thế?

- Vâng, xin lỗi vì gây ảnh hưởng đến giấc ngủ của ông. Chúng tôi sẽ cố gắng. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này. Tôi không thể chung sống với bà ấy nữa.

Được cả bố lẫn con

Một ông già thấy cậu bé đang ngồi trên cây xoài nhà mình và ăn trộm rất nhiều quả. Ông ta tức lên và doạ cậu bé:

- Ta sẽ mách chuyện này với bố mày, bố mày sẽ cho mày một trận nhừ tử. Câu bé hếch cái mặt lên và trả lời một cách nhanh nhẹn:

- Cháu chẳng sợ, ông xem bố cháu đang ngồi trên cái cây bên kia kìa.

Điều kiện

Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.
Cháu: Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.
Ông: Điều kiện gì cũng được.
Cháu: Thật không?
Ông: Thật. Bác cứ nói đi.
Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.

Thứ Ba, 12 tháng 11, 2013

Yêu cầu

Một người bước vào văn phòng tư vấn môi giới việc làm và nói: Cửa hàng của tôi chuyên bán các loại thịt. Tôi cần tuyển một nhân viên bán hàng.


ảnh minh họa


- Xin cho biết yêu cầu của ông: tuổi tác, trình độ học vấn, ngoại ngữ...?

- Không cần thiết! Miễn là người ăn chay trường là được.




Lo lắng

Một phụ nữ trung niên đến phòng trực của cảnh sát.


Minh họa: DAD

- Tôi có cần viết một lá đơn để trình báo về việc chồng tôi bị mất tích không?

- Thế chồng bà không về nhà đã lâu chưa?

- Gần bốn tuần lễ rồi.

- Vậy tại sao mãi đến bây giờ bà mới trình báo?

- À, vì sắp đến ngày ông ấy lĩnh lương, nên tôi mới thấy lo lắng.




Sẽ làm gì ?

Sau khi nốc một vại bia, chàng cao bồi thấy con ngựa của mình bị mất trộm. Anh hét lớn:

- Nếu sau một vại bia nữa mà con ngựa của tao không xuất hiện, tao sẽ làm điều đã làm ở Georgia đấy!

Lời đe dọa có tác dụng, lát sau con ngựa đã được trả lại. Bồi bàn tò mò:

- Anh đã làm gì ở Georgia vậy?

- Tao đi bộ về nhà.

Chủ Nhật, 10 tháng 11, 2013

Lời nói thật cuối cùng

Trong các phiên tòa xử ly dị, cũng giống như các phiên tòa hình sự, bị cáo được nói lời cuối cùng. Ở mỗi quốc gia, ở mỗi thành phần trong xã hội, những câu nói ấy rất khác nhau nhưng thường rất độc đáo và đáng để suy nghĩ. Dưới đây chúng tôi xin trích đăng mong các bạn tham khảo:


ảnh minh họa


Ở Pháp: Trước phút nhận quyết định ly hôn, cô gái tuyên bố: “Hôn nhân với tôi như rượu vang. Uống chai đầu cảm thấy ngon, uống chai thứ hai không cảm thấy gì và uống chai thứ ba thì mình không còn biết mình là ai. Tuy nhiên, tôi sẽ vẫn uống vì khi say rượu thấy cảm giác cuộc đời đẹp”. Còn ông chồng nói: “Hôn nhân với tôi như chai nước hoa. Khi bôi vào, người xung quanh thấy thơm còn bản thân mình chẳng thấy gì cả”.

Ở Anh: Lời cuối trước phút ly dị, cô gái thường nói: “Hôn nhân như một lớp sương mù. Ở trong đó ta không biết mình sẽ đâm vào cái gì và cái gì sắp đâm vào mình”. Còn chàng trai kết luận: “Trước khi cưới tôi là hoàng tử. Trong ngày cưới tôi là vua. Sau ngày cưới tôi là lính hầu, còn hôm nay tôi là thằng hề”.

Ở Mỹ: Bà vợ tuyên bố khi ly hôn: “Gia đình như một chiếc xe hơi. Ta phải biết thay thế khi nó còn bán lại cho người khác được”. Còn ông chồng thú nhận: “Gia đình đúng là một chiếc xe hơi. Tuy nhiên với loại xe này, tất cả các bằng lái đều có thể hết hạn bất thình lình”.

Ở Ý: Bà vợ phát biểu: “Hôn nhân như một cái tháp nghiêng. Bất cứ lúc nào cũng có khả năng đổ xuống”. Chồng tuyên bố: “Hôn nhân đúng là một cái tháp nghiêng. Nhưng tôi chạy khỏi cái tháp này để tới một cái tháp khác còn nghiêng hơn”.

Ở Tây Ban Nha: Ông chồng nói trước tòa khi ly dị: “Hôn nhân là một cuộc đấu bò mà các ông chồng cứ tưởng mình là đấu sĩ nhưng hóa ra là con bò”. Còn vợ phát biểu: “Hôn nhân là cuộc đấu bò mà cả bò lẫn đấu sĩ đều bị thương, chỉ có người xem sung sướng và ca ngợi”.

Ở Hà Lan: Bà vợ tuyên bố hùng hồn: “Hôn nhân là một tảng pho mát, càng ngon càng dễ có sâu”. Còn ông chồng thú nhận: “Hôn nhân không phải pho mát mà là sữa, sữa chỉ ngon lớp váng mà thôi”.

Ở Cu Ba: Ông chồng thú nhận: “Hôn nhân là một điếu xì gà. Càng ngon ta càng hút nhiều, càng hút nhiều càng ngắn đi”. Vợ ông ấy nói: “Hôn nhân đúng là một điều xì gà, và tất cả có thể đốt cháy chỉ bằng một que diêm”.

Ở Việt Nam: Ông chồng là đại gia bất động sản tuyên bố: “Hôn nhân là một căn hộ, khi ta trả góp xong ta cũng kiệt sức”. Còn vợ bảo: “Hôn nhân là một căn hộ luôn bị dột ở những chỗ mà ta không ngờ”.

Ông chồng làm nghề dược sĩ nói: “Hôn nhân là một liều thuốc chúng ta tự kê cho mình, và rất nhiều thứ đã quá hạn sử dụng”. Vợ ông nói: “Hôn nhân là một loại thuốc ta nhắm mắt uống khi ta chả mắc bệnh gì”.

Ông chồng là chủ sạp bán thịt ở chợ phát biểu: “Hôn nhân như một quả tim, luộc ăn ngon, xào cũng ăn ngon nhưng để lâu thì chả còn ngon”. Vợ ông nói: “Hôn nhân như một cái chân giò, phần xương bao giờ cũng nhiều hơn phần thịt”.

Chồng ca sĩ nói: “Hôn nhân như một nhạc phẩm, ta hát đến câu cuối cùng ta cũng hết hơi”. Vợ ca sĩ nói: “Hôn nhân là một đĩa nhạc, rất nhiều khi chỉ có tiếng chứ không có hình!”.

Siêu nhanh

Ba đứa trẻ khoe về bố mình:


Minh họa: DAD

- Bố tớ sẽ tậu chiếc xe Ferrari có thể chạy 400 km/giờ.

- Thế đã ăn thua gì, bố tớ sẽ tậu một máy bay có thể bay 1.000 km/giờ.

- Tốc độ ấy thua xa bố tớ. Bố tớ chỉ đi xe máy, nhưng giờ làm việc kết thúc lúc 17 giờ mà hôm nào tớ cũng thấy ông về nhà lúc 16 giờ.

Lý do

Cô thư ký riêng hỏi sếp:

- Em không hiểu tại sao trong cơ quan mọi người luôn xì xầm về mối quan hệ của chúng ta anh ạ.

- Tôi cũng đã cố tìm hiểu lý do... Chắc tại trong phòng tôi có chiếc bàn làm việc dài 2 mét.

Thứ Năm, 7 tháng 11, 2013

Cô dâu chú rể làm gì đêm tân hôn?

Đêm động phòng, chàng hỏi nàng:

- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

- Cũng như anh thôi (vợ e thẹn đáp).

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi.

Những phát minh khó đỡ

Dụng cụ tra thuốc nhỏ mắt, đôi dép kiêm chổi và xẻng, máy ảnh 360 độ...

Kính gắn phễu để tra thuốc nhỏ mắt.



Cà vạt, kiêm ô.


Bộ máy ảnh 360 độ.


Vừa che mưa, vừa hứng nước mưa tinh khiết.


Thế này mới dễ nhìn.


Bôi son chẳng sợ lem.


Nhà luôn sạch nhờ có đôi dép này.


Công dụng đa chức năng của cà vạt.


Dụng cụ mở khóa màn hình.


Bộ dụng cụ thần kỳ.


Đốt thuốc kiểu mới.


Đi đâu cũng có giấy vệ sinh.


Dép đập côn trùng.


Thứ Ba, 5 tháng 11, 2013

Chuyện tình năm 3013

Mùa xuân năm 3013, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Sao Mộc tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên Hà.

Đại diện trái đất và đại diện Sao Mộc cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian.
Ở trên tàu được 10 ngày thì mấy đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng thử đổi đôi cho nhau để xem cảm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!
Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Sao Mộc, còn chàng trai Sao Mộc sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Sao Mộc thoát y xong, cô gái Trái Đất nhìn “thằng em” của anh chàng Sao Mộc! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá... nhỏ bé!
- Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây – anh chàng Sao Mộc vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm 2cm!
- Đủ rồi cha nội! Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất! - cô gái ngạc nhiên.
- Ồ, trên Sao Mộc thì đàn ông có thể tự xoay tai điều chỉnh “nó” mà!
- Quả là tuyệt quá rồi! - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào... điều chỉnh tai phi của anh chàng một cách tò mò.
Sáng hôm sau, tỉnh giấc cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái Đất để hỏi thăm.
- Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không? - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp:
- Tuyệt vời cái nỗi gì đâu em ơi! Đã chẳng làm ăn được gì, lại còn bị cô ta cứ vặn hết tai trái lẫn tai phải cả đêm, chẳng hiểu để làm gì. Mất cả ngủ!

*
* *

Chim trống, chim mái
Một con chiên có nuôi trong nhà một cặp két mái. Suốt ngày, hai con két cứ hét toáng lên:
- Ta là két mái còn trinh, ta là két mái còn trinh.
Ông chủ nhà rất bực mình nhưng không biết phải làm sao. Trong khi đó, ở một ngôi nhà thờ gần đó, ông cha sở có nuôi một cặp két trống. Không biết có phải vì được nuôi nấng trong không khí trang nghiêm của nhà thờ hay không mà suốt ngày, cặp két trống cứ mãi gật gù lần chuỗi rất thánh thiện, không nói một tiếng nào.
Vị bổn đạo mới đem việc cặp két mái ra than phiền với cha và được cha dạy:
- Đâu con hãy đem cặp két của con đến đây để chúng nó noi theo thánh giáo, và cặp két trống ở đây sẽ lần hồi cải hối chúng không nói những lời tầm bậy tầm bạ nữa.
Ông chủ cặp két mái mới đem giao đôi két của mình cho cha. Sau khi được vào ở trong nhà thờ và được để chung cùng lồng với cặp két trống, một anh kép trống mừng rỡ ra mặt, buông xâu chuỗi rơi xuống đất và hí hửng nhảy tung tăng trong lồng trong khi anh két trống kia vẫn lần từng hạt chuỗi, đôi mắt lim dim, không cần biết đến thế sự bên mình.
Chịu không nỗi nữa, anh két trống kia mới hét lên:
- Thôi đi cha nội, ngưng lần chuỗi đi, đủ rồi, lời nguyện của mình đã có kết quả rồi đây này! Hí, hí...

Thứ Hai, 4 tháng 11, 2013

Đường Tăng thỉnh kinh thời hiện đại

Trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật và háo hức gặp Đức Như Lai.
- Như Lai: Các chú có mang theo USB không đấy?

- Đường Tăng: ???

- Như Lai: Thế ta truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không (nhanh trí): Ngài bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay "con" di động Anycall haptic hiện ngay Bluetooth enable.Như Lai không kém, rút con netbook Sony vaio P kích thước 16x9 từ túi quần ra. Chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Đức Như Lai bay đi.

- Đường Tăng (lẩm bẩm): Biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

Chủ Nhật, 3 tháng 11, 2013

Truyện tranh: Bệnh nhân láu cá

Trong bệnh viện tâm thần, đôi khi có những anh khiến bác sĩ phải giật mình vì quá khôn lỏi.





Lần khám thứ 2