Cười nghiêng ngả với những hình ảnh cực độc

Cô cô xinh đẹp là thế mà còn muốn đi thẩm mỹ, huống hồ chị em chúng mình...

hehe

Cháu yêu chú bộ đội.

Qua nhọ... sinh viên xóm trọ.

Mẹ cứ yên tâm... Xuân này con không về.

Tạo dáng thế này ổn chứ?

Chị em chúng mình. Tâm tình tạo dáng.

Thiết bị tự chế.

Thú vui tao nhã của các cụ thời hiện đại.

Dưa hấu đầu người mùa Halloween gây choáng Facebook 31/10

Em ở đâu để anh phi trâu đến đón, dưa hấu đa năng, Nobita nói phét, chú voi con cười tít mắt…

Chuẩn không cả nhà.

Chào cả nhà ngày mới.

Tình yêu của anh đang ở đâu,

Đừng trẻ trâu nha.

Đây là mùa Halloween của em.

Nhìn đồ Halloween của cậu mắc cười quá.

Halloween của tớ mới chuẩn,

Halloween của em bố mẹ bắt ở nhà, chán.

2 lần ngoại tình

Vợ chồng đều ngoại tình.

ảnh minh họa

Bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú với nhau. Chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có 2 lần. Lần đầu với một diễn viên, lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có 2 lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai với một đội bóng.

............................................................................................

Dạy lại con bác
Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

Cháu: Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.

Ông: Điều kiện gì cũng được.

Cháu: Thật không?

Ông: Thật. Bác cứ nói đi.

Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.

................................................................................................

Có sao nói vậy
Khách hàng phàn nàn: "Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?".

- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ? Khi ăn cơm, ông có thấy 'con sinh viên' nào không?

- Bưởi của chị chua thế này mà chị dám đảm bảo là bưởi đường?

- Thì bưởi bán ở lề đường, tôi gọi là bưởi đường, chớ tôi đâu thể nói khác được!

Cuộc đàm thoại bá đạo

Bồ nhí gọi cho giám đốc hẹn gặp.

ảnh minh họa


Giám đốc: Alo

Bồ nhí: Em nhớ anh quá!

Giám đốc: Biết rồi

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em không?

Giám đốc: Nguyễn Văn Còn

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

Giám đốc: Đúng rồi

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

Giám đốc: Lê Văn Bận

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

Giám đốc: Trần Văn Mai

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

Giám đốc: Hoàng Văn Chiều

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

Giám đốc: Đinh Văn Bảy

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha?

Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)

Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

Giám đốc: Hồ Văn Được

Bồ nhí: Anh hứa nha !!!

Giám đốc: Ngô Văn Hứa

Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiều anh hết mình, hôn anh chụt chụt.

Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: "Bực mình, có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ".

Tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Brazil, phụ nữ trả nam giới 7 đôla mỗi lần nam giới nằm với họ".

ảnh minh họa

- Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất.

Vợ kêu lên:

- Em đi với anh.

- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối

- Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng.

Vô ích....

- Một khách du lịch Nhật bị lạc ở trung tâm thành phố Hà Nội, anh ta hỏi hai thanh niên Hà Thành đường ra ga.

Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai anh bảo người kia:

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ.

- Vô ích - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

Đứng nhất...

- Con khoe: "Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp".

- Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả?

- Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.

- !!!!!

Thay dầu

Ông lão 80 kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.

ảnh minh họa

Bác sĩ báo tin ông đã được làm cha cô bé nặng bốn cân rưỡi, ông già cười khà khà:

- À thế là cỗ máy già nua vẫn chạy tốt.

Một năm sau cô vợ lại mang thai và vẫn tới bệnh viện đó. Bác sĩ báo tin ông đã thành cha cậu bé nặng bốn cân. Ông lão vẫn lặp lại điệp khúc cũ:

- À thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như cụ tưởng đâu, cụ già ơi, cụ nên thay dầu đi vì thằng bé đen thui lủi............................

Giấy chứng nhận kết hôn

- Cô gái nói với chủ tịch phường: "Chào ông, tôi muốn hẹn trước ngày mai làm giấy đăng ký kết hôn".

- Được thôi, trước khi kết hôn hai người đã kiểm tra chưa?

- Kỹ rồi, cha cô ấy có công ty riêng, có nhà có xe hơi.

- Ồ, tôi nói là đi bệnh viện kiểm tra kia.

- À, ...(do dự, ngại ngùng) cũng kiểm tra rồi, là con trai.

- !!!!!

Khó nói thật

- Sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở thành phố đúng lúc bác đang ăn cơm: "Cháu chào bác ạ".

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ.

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy.

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ.

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- Dạ cháu chưa ăn thật mà.

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hoài. Bác hỏi lần nữa nhé, ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ.

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ.

đau hết ruột với ảnh chế

Nghiện ngủ bá đạo, phê như con tê tê, chó niệm phật, tắc kè đích thị là con của cá sấu, khi mèo bắt chuột máy tính ….

Cầu cho không ai chửi mình ngu nữa.

Cháy... Anh ấy vẫn ngủ.

Đeo tai phone mà nghe rock thì phê như con tê tê.

Nửa con sâu còn lại.

Ngày nào cũng bia, ngán tận cổ.

Quýnh nó một trận đi ba.

Thế mới tài.

Vừa bắt được một em chuột.

Truyện cười: Kế sách của cháu trai lém lỉnh

Nhân lúc chơi trò chơi với ông, cậu bé đưa ra điều kiện.

ảnh minh họa

Điều kiện

Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng. Cháu: Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện. Ông: Điều kiện gì cũng được. Cháu: Thật không? Ông: Thật. Bác cứ nói đi. Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.

Bà vợ sư tử

Đúng 3h sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn vẫn đổ liên hồi, rồi một giọng đàn ông giận dữ gào lên: - Này, các ông phải làm gì đó đi, sao lại để con mụ đang chửi chồng ở tầng 4 ầm ĩ thế? - Vâng, xin lỗi vì gây ảnh hưởng đến giấc ngủ của ông. Chúng tôi sẽ cố gắng. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ? - Đang chung phòng với tôi đây này. Tôi không thể chung sống với bà ấy nữa.

***

Được cả bố lẫn con

Một ông già thấy cậu bé đang ngồi trên cây xoài nhà mình và ăn trộm rất nhiều quả. Ông ta tức lên và doạ cậu bé: - Ta sẽ mách chuyện này với bố mày, bố mày sẽ cho mày một trận nhừ tử. Câu bé hếch cái mặt lên và trả lời một cách nhanh nhẹn: - Cháu chẳng sợ, ông xem bố cháu đang ngồi trên cái cây bên kia kìa.

Té ghế với những bài thơ chế

Chê em chân ngắn có phải không? May quần đỡ vải, đỡ tốn công.

hehe

Truyện tranh: Điên ruột vì bao cao su

Ngoài cách sử dụng thông thường, bao cao su còn có cách dùng khác khiến nàng dở khóc dở cười.

*

* *

Ngất vì ‘hàng’ khủng

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con.

ảnh minh họa

Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông Dunnet hôn vợ và nói:

- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.

- Chào bà, tôi đến để...?

- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.

- Vậy hả? - bác này ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:

- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!

- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.

- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.

- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...

- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.

- Tôi chẳng biết nữa, - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.

Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở London.

- Ôi chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn.

- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.

- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

- Bốn năm vòng? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.

- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

Bà Dunnet nhổm người dậy:

- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... đồ nghề của ông?

- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.

- Chuẩn bị... chân gác máy?

- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon (tiếng Anh là pháo) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... thưa bà?... bà ơi... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu?